Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1863   0

Отличие зимней рыбалки от летней

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же алкашня, только в валенках!
 28.05.2021  алкаши, лето, Рыбаки, отличие, алкоголь, Алкоголики, зима, рыбалка
Комментарии к анекдоту:
  • 28.05.2021 00:12
    Гость
    Тот самый момент, когда разница не так уж и велика... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
    — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
    А тот отвечает:
    — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
    Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
    И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
    Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
    — Господи, бывают же фанатики!
    Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
    — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.
    Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
    — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
    Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
    Покупатель, вежливо:
    — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
    — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
    — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
    Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!
    Встречаются двое давних приятелей.
    Один другому:
    — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
    — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
    — Это какую же?
    — День не пью.
    — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
    — Нет. Это рыбак.
    Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
    — Чекушку водки!
    Продавщица ему:
    — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
    — Ну нафиг! Здоровье дороже.
    Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.
    Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    – Папа, а кто тут стоит?
    – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было... горячую воду.
    *****
    Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно – ноги или голова, то это вообще не так!
    *****
    Уважаемая редакция журнала «Cosmopolitan», подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz