😄 Анекдот — На рыбалке
Анекдоты:
Просмотры 157   Комментарии 0

На рыбалке

Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали — лодка, Рыбнадзор!!! Все стали прятать сети, искать документы на лодки... через минут 15 они подплыли, спросили:
— Парни, много поймали?
— Да вообще ничего, только приехали.
— Тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р... а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
— Нуу, водка у нас есть, остальное берём!

Теги Дата 28.05.2024  рыба, Рыбнадзор, Рыбаки, рыбалка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.05.2024 00:00 #
Сходили на рыбалку, называется... =)
Код:
Похожие материалы:

    Дай человеку рыбу, и он непременно разместит её у себя в инстаграме.
    Научи человека её ловить, и он для этого заведёт себе целый отдельный блог.

    Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
    Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
    Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?
    — Да жену мою хоронят.

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    — Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
    — Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

    Одна блондинка рассказывает другой:
    — Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
    — А что произошло?
    — Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

    – Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
    – Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.

    Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал.
    - Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит…
    - Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник.
    - Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало.

    Лексика Просмотры анекдота 452   Комментарии к анекдоту 0

    — Клюёт?
    — Да... целое ведро карасей наловил.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Кто???
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
    *выбрасывает пустое ведро*

    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

    Зима. Сидит рыбак на берегу реки – ловит рыбу. Вдруг, неподалеку от него располагается мужик – явно из тех, которых называют «моржами». Начинает раздеваться, снимает с себя абсолютно всё, вплоть до нижнего белья, после чего, совершенно голый прыгает в реку. Рыбак, увидев это, кричит мужику:
    - Мужик, ты бы хоть плавки надел! Тут щука лютая, на блесну одна за одной прыгает!

    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

    На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
    — О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    — На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
    — Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
    — Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

    Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

    Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

    — Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
    — Круто. А сейчас как его называют?
    — «Джек Безрукий».

    Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
    — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
    — А шо случилось?
    — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
    — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
    — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

    — Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
    — Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
    — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
    — Нет. Это рыбак.

    Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
    Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
    Ответ разработчика:
    Исправили.

    Жена – пришедшему домой мужу:
    — Приходил твой дружбан Коля.
    — С какой целью?
    — Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
    — То есть как это? Прям, так и сказал?
    — Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

    — Рыбалка – это искусство или спорт?
    — Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

    — В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
    — Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

    Незадачливых рыбаков, сильно увлечённых зимней рыбалкой, ветром оторвало от берега на льдине и начало относить их в сторону океана. Прибывшие на место происшествия спасатели, сотрудники МЧС, приняли решение о проведении спасательных мероприятий и принялись сбрасывать с вертолётов, к рыбакам на льдину продовольствие, тёплые вещи и необходимое для обогрева оборудование. В итоге, можно с уверенностью сказать, что с такой оперативностью, при таком минимальным бюджетом, создать дрейфующую полярную экспедицию, доселе ещё никому не удавалось.

    Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
    Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

    — Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
    — Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
    — Снижает.
    — Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
    — Тоже снижает.
    — И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
    — Да, причём весьма значительно.
    — Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
    — Так мы и не математики.
    — И то верно.

    К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
    — Ну что? Клюёт? Или нет? Поймали хоть кого-нибудь?
    — Да, – мрачно отвечает рыбак, — недавно поймал одного и бросил в реку.
    — А почему? Очень маленький?
    — С вас примерно ростом. Тоже приставал, клюёт или нет.

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    Недавно учёными был обнаружен новый вид рыбы: «рыба-падла». Не ловится и всё тут.

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

    Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
    Один говорит:
    — Солнышко всходит!
    Второй:
    — Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    — За что!?!
    — Первого за оффтоп, второго за флуд.
    — Да ты что охренел совсем!
    Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
    — А за оскорбление — в бан!!!

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

Загрузка материалов...