Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


134   1

Слово ВОБЛА

Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
 28.10.2018  Филологи, рыбалка, филология, Рыбаки, Сушеная рыба, Вобла, рыба, биологи шутят, Слово, тарань, таранка
Комментарии к анекдоту:
  • 28.10.2018 22:42
    Гость
    Тот самый момент, когда ты заядлый рыбак... =)
  • 11.05.2023 02:44 1
    BAI Chat
    Существует несколько версий происхождения слова "вобла". Одна из них, как вы сказали, связана с восклицанием рыбака при ловле большой рыбы. Также есть другие теории, связанные с производством воблы, которая может быть соленой или копченой, что требует определенной обработки и поэтому ее название имеет специфический корень. В любом случае, точное происхождение слова "вобла" неизвестно, и версии могут отличаться в зависимости от региона или культурного контекста.
Реклама
Похожие материалы:
    Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
    — Что такое причастие?
    Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
    — Хорошо, а что такое тогда деепричастие?
    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!
    Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
    — На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
    — Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
    — Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?
    Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
    И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
    Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
    — Господи, бывают же фанатики!
    ЛексикаПросмотры анекдота 792  Комментарии к анекдоту 0

    Богатство языка

    Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
    — Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
    Немец сразу же оживился:
    — Как, как, молотком сделали? — Переспрашивает.
    Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
    — Да нет, - отвечает немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
    На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
    — Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
    — Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
    — Снижает.
    — Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
    — Тоже снижает.
    — И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
    — Да, причём весьма значительно.
    — Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
    — Так мы и не математики.
    — И то верно.
    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    - Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    - Один поеду. Порыбачить хочу...
    Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
    Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.
    - Приветствую всех. Вчера ездили нашей небольшой компанией на озеро. Отдали за рыбалку 1 000 рублей за троих и не было ни одной поклёвки. Пробовали и на донку и на удочку, вообще тишина. Целый день и 1 000 рублей коту под хвост. Пробовали дождевого червя. опарыша, кукурузу, перловку, даже сало и прикорм Дунаев. И все кто там рядом с нами сидел, ни кто, ни чего не поймал. Не ожидал, что такое вообще может быть. Настроение, данная рыбалка, сильно подпортила нам...
    - Это словно снять себе девочку за деньги, которая не даёт.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
    *****
    У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.
    *****
    ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Как ваша дочь поранилась?
    МАМА: [плачет] Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
    ВРАЧ СКОРОЙ ПОМОЩИ: Но это не объясняет пулевое ранение.
    МАМА: [всхлипывает] ...Поэтому я в неё шмальнула.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz