Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


53   0

На лекции по языкознанию

На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть такие языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно.
  Филологи, Отрицание, филология, языки, русский язык, студенты, Согласие   16.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 15:20)
    Сам филолог и обожаю филологические анекдоты, они самые крутые!
Похожие анекдоты:
    • Детские вопросы
      В детстве, когда я был ещё совсем ребёнком, я часто задавался такими вопросами, как: что делает душегуб - губит души или душит губы. Затем я начал задумываться, что делал Ломоносов: ломал носы или носил ломы. После я повзрослел и узнал, что он катался на рыбной телеге.
    • На работе
      1. Отрицание.
      2. Гнев.
      3. Торг.
      4. Депрессия.
      5. Принятие.
      Отправляешься какать на работе...
    • Возврат
      — Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
      — Хм.. Это что, ваш диплом?
      — Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...
    • Повторите
      Лекция в сельхозинституте. Профессор:
      — Хороший бык-осеменитель должен производить до двенадцати совокуплений в сутки...
      Женский голос с первого ряда:
      — Сколько, сколько?
      Преподаватель:
      — До двенадцати.
      Женский голос с первого ряда:
      — Повторите это погромче для последнего ряда!
      Мужской голос с последнего ряда:
      — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
      Преподаватель:
      — Конечно, с двенадцатью!
      Мужской голос с последнего ряда:
      — Повторите это погромче для первого ряда!
    • Современные падежи в русском языке
      Необходимо всячески приближать сегодняшнее школьное образование к современным реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
      Жил-был кто?Именительный.
      Наехали на кого?Родительный.
      Пробили тыкву кому?Дательный.
      Нашли под забором кого?Винительный.
      Поплакали над кем?Творительный.
      Некролог о ком?Предложный.
    • Однажды на лекции
      Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
    • Студенты и бездомный
      Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
      - Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
      - А мы? - ответил второй.
    • Самая любимая история из жизни
      Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.
    • Колониализм
      Преподаватель спрашивает у студента:
      — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской?
      Студент:
      — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
    • У каждого своё
      Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!
    • Инфляция и её влияние на уровень жизни
      — Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
      — На 30%.
      — Неверно.
      — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
      — Неверно.
      — На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
      — Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.
    • Ценность высшего образования
      Преподаватель обращается к аудитории:
      - Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как "Диплом" и "Богатства"?
      Один из студентов, кричит с "галёрки":
      - Нифига общего, у этих двух слов нет!
      Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
      - Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.
    • Согласие
      Девушка ссорится со своим парнем.
      - Ты всё время против меня! Ты никогда со мной не соглашаешься!!
      Парень спокойно:
      - Нет, я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...
    • Учите парни, учите
      Звонок профессору в три часа ночи.
      — Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
      — Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...
    • Правота
      Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.
    • Люди, что математику делают
      Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
      «Кто же тогда будет делать математику?»


      Математики тоже шутят / Автор-сост. С. Н. Федин. Изд. 5-е, испр. и доп. М.: ЛЕНАНД, 2014. — 264 с.
    • Невкусный кофе
      Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
    • Забавный палиндром
      Слово "йепеленёще" может звучать довольно таки странно, но если прочесть его в обратную сторону, то оно прозвучит ещё нелепей.
    • Отец — заика
      Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
      — Как тебя зовут, сынок?
      — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
      Директор смотрит на него и спрашивает:
      — О, да у тебя заикание?
      Студент отвечает:
      — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.
    • Учительница русского языка
      Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
    • К учёбе готов!
      Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.
    • Профессия "Библиотекарь"
      — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
      — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то "вредность" профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz