Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


46   0

Автомеханики

В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
  лексика, мат, Смысл, Автомеханик, филология, слова, Филологи, профессионалы, значение   16.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 14:51)
    Ох уж эти автомеханики, что все как один — ругаются матом.
Похожие анекдоты:
    • Закон о запрете мата дома
      Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!
    • Понапридумывали
      Понапридумывали, блин, всяких новых непонятных слов, типа: эщкере, байт, дисс, версус, винишкотян, флекс, кучу офигенных гендеров, нихрена понять не могу и чувствую я себя теперь, как мой дед, который от звонящего телефона шарахается.
    • О запрете ненормативной лексики
      Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

      Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".
    • Когда легко ошибиться
      Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
      «Ежик от страха пытается съе__ться».
    • Три генерала
      Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
      Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
      — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
      — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
      — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
      И оба других генерала воскликнули:
      — Вот это было действительно ХРАБРО!
    • Филологи
      Как любит повторять моя девушка, филолог по образованию:
      — Словом можно ранить, а словарём и убить!
    • Хорошо очень
      - Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
      - Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это "просто очень хорошо"!
    • Защищающихся
      Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
    • Индейские имена
      Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
      - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
      - Да малыш.
      - А как ты их придумываешь?
      - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
    • Школьники и штраф за нецензурную брань в школе
      В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
      — У вас сдача будет?
      — Нет.
      — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
    • Хвала Господу
      Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
      Таксист: "Вот бл#!"
      Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
      Таксист: "Да еб#ный насос!"
      Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
      Таксист: "Да ну нах#й!"
      Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
      Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
      Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
      И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
      Батюшка: "Да ну нах#й!!!"
    • Сабля
      - Папа, а что это за штуковина у тебя на стене висит?
      - Это сабля!
      - ЧОбля?
      - Спибля!
    • Между ног
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - А что это у тебя между ног?
      - Это в детстве казак шашкой рубанул.
      - И что, прямо по п##де?
    • Дети ругаются матом — начало
      Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
      Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
      — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
      — Идёт... — Робко ответил брат.
      Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
      — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
      Старший брат:
      — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
      В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
      — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
      — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    • На лекции по языкознанию
      На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
      — Есть такие языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
      Голос студента с задней парты:
      — Ну да, конечно.
    • Интернет просвещение
      - Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень - сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
      - Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
      - Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
      - Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!
    • Ночной звонок
      Поздняя ночь. Телефонный звонок.
      - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
      - Пошёл на…!
      - Ясно,… а как надолго он туда отправился?
    • Вовочка послал воспитательницу
      Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
      — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
      — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
      — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
      Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
      — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    • 2020-й год
      Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz