😄 Анекдот матный — На стройке
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 303   Комментарии 0

На стройке

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

Теги Дата 29.03.2019  рабочие, понимание, мат, прораб, Рабочие разговоры, сленг, лексика, стройка, Рабочий сленг
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.03.2019 18:55 #
Когда всё понятно без слов...
Код:
Похожие материалы:

    Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
    Ребёнок:
    — Кайово!
    — Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
    — Ебут?! – произносит ребёнок.
    — Нет-нет... Койова, кайово!

    Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров.
    — Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был?
    — Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно.
    — А какими?
    — Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

    Лексика Просмотры анекдота 5604   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1429   Комментарии к анекдоту 0

    — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
    — Хм... Это как?
    — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!

    Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

    Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

    Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
    — Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
    Ему в ответ:
    — Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
    — Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
    — Замечательно! Как она начинается?
    Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
    Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
    — Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

    Лексика Просмотры анекдота 1049   Комментарии к анекдоту 1

    — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
    — Окей, а куда выкинуть-то?
    — Кху Ям...

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
    Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
    — Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
    Поп:
    — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
    На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
    Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
    — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
    Мост сам собой возвращается на место!!!
    Поп:
    — Ни х***я себе?!..

    Лексика Просмотры анекдота 87   Комментарии к анекдоту 0

    Звонок...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
    Перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Нет это Министерство Культуры.
    Снова перезванивает...
    — Алло! Это прачечная?
    — Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

    Новостной заголовок:
    «Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».

    Комментарий:
    К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
    1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
    2: Повторялись ли эти нецензурные слова?

    Лексика Просмотры анекдота 2325   Комментарии к анекдоту 0

    Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
    Начальник:
    — Пять минут ждем ах*евших.
    Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
    — Пять минут ждём опоздавших.
    Начальник:
    — Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

    В школе учительница отчитывает Вовочку:
    - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
    Вовочка с уверенностью:
    - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

    Лексика Просмотры анекдота 3757   Комментарии к анекдоту 0

    Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
    - "Х#№"?
    - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!

    Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
    Придумал ноу-хау:
    — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
    Только пугаю, конечно.
    Недавно, младшая (четыре года) приходит:
    — Я помыла рот с мылом...

    В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
    Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
    Один из агентов тянет руку:
    — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?

    Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

    В детский сад прислали двух солдат чинить электропроводку. Детишки стали ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
    — Выражались?
    — Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Макеев паял провода, я держал внизу стремянку. Потом раскалённое олово стало капать мне на голову.
    — А ты что?
    — А я и говорю: рядовой Макеев, не капайте мне, пожалуйста, оловом на голову!

    Лексика Просмотры анекдота 538   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто построил Вам такой дом?
    — П*дорасы!
    — Хм.. С чего Вы это взяли?
    — Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

    Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    Лексика Просмотры анекдота 4272   Комментарии к анекдоту 0

    Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
    Слышит где-то вдалеке:
    — Иди на х#й!!!
    Думает:
    — Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
    Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
    — Иди нах#й!!!
    Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
    Сидит, рыбачит.
    Тут уже совсем рядом:
    — Иди нах#й!!!
    Рыбак уже на нерве.
    И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
    Ну, рыбак ему говорит:
    — Ты бы ещё вилки, блин, взял!
    Тот в ответ:
    — Иди нах#й!!!

    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну не может быть! В газете?
    — Да.
    — П**дец?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
    — Пи**ец! Однозначно!
    — Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
    — Сейчас всё может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
    — Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.

    Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
    Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
    — Я хотела бы купить кролика.
    Продавец отвечает:
    — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
    Девочка с улыбкой отвечает:
    — А моему удаву по х...ю!

    Лексика Просмотры анекдота 6723   Комментарии к анекдоту 1

    Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбо@б…
    Режиссёр:
    — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
    Дети:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — баклажан!
    Режиссёр:
    — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
    Дети:
    — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — А я абрикос, на юге рос!
    — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
    Девочка вбегает снова:
    — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

    Лексика Просмотры анекдота 1993   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
    "Ахаха ну ты и г*ндон)))".

Загрузка материалов...