Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  правда, лексика, россия, мат   01.06.2014
Похожие анекдоты:
    • Дороги России
      Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.
    • Вовочка и плохое слово
      Учительница отчитывает маленького Вовочку:
      — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
      — Мой папа всегда так говорит.
      — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
      — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Анекдот про Лупу и Пупу
      Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
    • Родина всегда рядом
      Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
      "Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
      Родина всегда где-то рядом...
    • Между ног
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - А что это у тебя между ног?
      - Это в детстве казак шашкой рубанул.
      - И что, прямо по п##де?
    • Мат
      — Для чего вообще люди используют мат?
      — Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
    • Ночной звонок
      Поздняя ночь. Телефонный звонок.
      - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
      - Пошёл на…!
      - Ясно,… а как надолго он туда отправился?
    • Научили
      Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
      Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
      Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
      — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
      — Сейчас разберёмся.
      — Кто приходил?
      — Так, Петров с Ивановым и приходили!
      — Ко мне их, быстро!
      — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
      — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
      — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
    • Французский был не тот
      В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
      «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
      Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
    • Замена
      Грубое выражение "про#бал" можно заменить изысканным:
      "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Учительница
      Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.
    • Современная молодёжь
      — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
      — Разве?
      — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
    • Индейские имена
      Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
      - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
      - Да малыш.
      - А как ты их придумываешь?
      - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
    • Хвала Господу
      Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
      Таксист: "Вот бл#!"
      Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
      Таксист: "Да еб#ный насос!"
      Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
      Таксист: "Да ну нах#й!"
      Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
      Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
      Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
      И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
      Батюшка: "Да ну нах#й!!!"
    • Хорошо очень
      - Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
      - Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это "просто очень хорошо"!
    • Анекдот про украинскую девочку
      Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
      — Звиняйте я опиздала!
      Учительница:
      — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
      — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!
    • Повышение
      — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
      — Хм... Это как?
      — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz