Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров. - Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был? - Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно. - А какими? - Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.
Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит: - Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й? - Нет! Поворачивается к другому: - Это не вы сказали: "пошёл на**й"? - Нет!!! что вы?? К третьему: - Это не вы сказали: "пошёл на**й"? - Нет! Мужчина задумчиво: - Значит, музыкой навеяло...
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»? Один из агентов тянет руку: — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?
В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников: — Алло, Петра Ивановича можно? — Его сейчас нет. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас вообще не работает.
Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
Маленький Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»? — Вовочка, где ты это услышал!? — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.
Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв. Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери: - Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!» Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит: - О доме нужно думать о ДОМЕ!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп*здили. — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного всё расставила по местам. — В армии есть слово «про*бал».
Директор школы, на эмоциях вызывает к себе в кабинет, учителя по русскому языку и литературе: — Сергей Вениаминович, вы опять за своё?! Как долго это всё будет продолжаться, сколько мне ещё придётся жалобы на вас выслушивать? Ну вот скажите мне, зачем вы в стенах нашего любимого учебного заведения ругаетесь матом? Вы ведь учитель русского языка! — Ну что я могу сделать, если у меня, бл&ть, работа такая нервная! Да ещё и за такую, падла, мизерную заработную плату! А эти малолетние п&здюки, вообще нихрена учиться не хотят, а только и делают, что жалуются... — Да речь сейчас идёт вовсе не о детях! Вы сами подумайте на сколько всё серьёзно, ведь на вас уже даже физрук с трудовиком жалобу написали!
Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет: - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться! Ему в ответ: - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас? - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле. - Замечательно! Как она начинается? Мужик показывает текст, который начинается словами: "Эх, #б твою мать". Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику: - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х». На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»). Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь). Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!» После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».
Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?