Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (24.11.2022 00:59)
    Тот самый момент, когда тебя за хорошую работу похвалили матом... =)
Похожие анекдоты:
    • Принял решение
      Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.
    • Когда ты переговорщик от Бога
      Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров.
      - Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был?
      - Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно.
      - А какими?
      - Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.
    • Сок Моя Семья
      Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
      — А я — вишенка…
      — А я — яблочко…
      — А я — томат…
      — А я — долбо@б…
      Режиссёр:
      — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
      Дети:
      — А я — вишенка…
      — А я — яблочко…
      — А я — баклажан!
      Режиссёр:
      — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
      Дети:
      — Я слива лиловая, спелая, садовая!
      — А я абрикос, на юге рос!
      — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
      Вбегает девочка:
      — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
      Режиссёр:
      — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
      Девочка вбегает снова:
      — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
      Режиссёр:
      — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
      Вбегает еще раз:
      — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Анекдот про лошадь Наташи Ростовой
      Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
      — У-у-у-у п*зда!
      И снова:
      — У-у-у п*зда.
      Наташа спрашивает у мамы:
      — Мама, а что такое п*зда.
      Мама отвечает:
      — Наташенька – это лошадь.
      На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
      Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
      — Поручик, а у вас есть п*зда?
      — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
      — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!
    • Научил
      После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
    • Анекдот из советского прошлого
      Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
      - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
      Ему в ответ:
      - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
      - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
      - Замечательно! Как она начинается?
      Мужик показывает текст, который начинается словами:
      "Эх, #б твою мать".
      Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
      - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
    • Повышение
      — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
      — Хм... Это как?
      — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
    • По-татарски
      Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
      Ущти бл*ть!
    • Порядочные девушки
      Как любила повторять одна моя знакомая:
      "Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела."
    • Общение с воспитанными людьми
      Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
    • Грустный
      — Ты чего такой грустный? Х*й сосал невкусный?
      — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • На рыбалке
      Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
      Слышит где-то вдалеке:
      - Иди на х#й!!!
      Думает:
      - Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
      Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
      - Иди нах#й!!!"
      Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
      Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом:
      - Иди нах#й!!!
      Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
      Ну, рыбак ему говорит:
      - Ты бы еще вилки млять взял!
      Тот в ответ:
      - Иди нах#й!!!
    • Культурный сотрудник
      Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
      — Будьте здоровы!
      — Ой! - восхищается старуха. - Какая у нас полиция культурная!
      — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е..т!
    • Раздражают такие люди
      Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
      Ёб@ные ублюдки!
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Штрафы за мат на работе
      Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
      Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
      Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
    • Плохое слово
      В школе учительница отчитывает Вовочку:
      - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
      - Мой папа так говорит.
      - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
      Вовочка с уверенностью:
      - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
    • Чуковский - гений!
      Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz