Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана. — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает. Начальник: - Пять минут ждем ах*евших. Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой: - Пять минут ждем опоздавших. Начальник: - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
— Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта. — Хм... Это как? — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются. Придумал ноу-хау: — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом! Только пугаю, конечно. Недавно, младшая (четыре года) приходит: — Я помыла рот с мылом...
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
– Ты любишь настольные игры? – Люблю. – Ложись на стол.
*****
– А вы знаете, кто из российских звёзд получает одну из самых высоких пенсий? Боря Моисеев! Почти 50 тыс рублей!!! – И, что вас удивляет? Не даром россияне считают, что в правлении ПФР – сидят п*дорасы...