😄 Анекдот матный — Русский мат
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 228   Комментарии 0

Русский мат

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Теги Дата 09.08.2024  цензура, телевидение, Депутаты, послали, матерщина, инициатива, Русский мат, лексика, режиссеры, мат
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.08.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда за что боролись, на то и напоролись... =)
Код:
Похожие материалы:

    В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
    Пионер:
    — Будьте здоровы, бабушка.
    — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
    — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

    Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

    Лексика Просмотры анекдота 4807   Комментарии к анекдоту 0

    Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
    Таксист: "Вот бл#!"
    Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
    Таксист: "Да еб#ный насос!"
    Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
    Таксист: "Да ну нах#й!"
    Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
    Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
    Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
    И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
    Батюшка: "Да ну нах#й!!!"

    Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
    Мне интересно, как же там местные жители называются?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1274   Комментарии к анекдоту 0

    Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

    В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
    На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
    Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
    Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
    После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 5473   Комментарии к анекдоту 2

    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    — Не могу.
    — Почему?
    — А у меня там бипки!
    — А что это?
    — Ну, отсосёте — покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    — Гражданин, открывайте чемодан.
    — Но я не могу!
    — Почему не можете?
    — Потому что у меня там бипки!
    «Бипки»? Что это?
    — Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    — Братуха, за что тебя?
    — Да чемодан отказался открывать.
    — А что там?
    — Да бипки там.
    — Какие нах...й «бипки»?
    — Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

    Лексика Просмотры анекдота 2314   Комментарии к анекдоту 2

    — Средняя зарплата в Швейцарии, с самыми высокими зарплатами в мире, около 6200 долларов, инет - 65 долларов. В России средняя зарплата - 628 долларов, инет 6,4 доллара. Ну, получается примерно поровну.
    — Еб#л я такое поровну.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4587   Комментарии к анекдоту 0

    Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
    - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
    Проходящий мимо дяденька:
    - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
    Девочка зло:
    - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!

    Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
    На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
    Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

    Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает:
    — У-у-у-у п*зда!
    И снова:
    — У-у-у п*зда.
    Наташа спрашивает у мамы:
    — Мама, а что такое п*зда.
    Мама отвечает:
    — Наташенька – это лошадь.
    На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
    Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
    — Поручик, а у вас есть п*зда?
    — Хм.. Наташа, что вы?!? Никак нетс.
    — А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!

    Лексика Просмотры анекдота 404   Комментарии к анекдоту 1

    Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
    — Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
    Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
    — Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
    — Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

    Лексика Просмотры анекдота 7368   Комментарии к анекдоту 1

    Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбо@б…
    Режиссёр:
    — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
    Дети:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — баклажан!
    Режиссёр:
    — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
    Дети:
    — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — А я абрикос, на юге рос!
    — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
    Девочка вбегает снова:
    — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

    Лексика Просмотры анекдота 2763   Комментарии к анекдоту 0

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 5034   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка спрашивает у мамы:
    — А что это у тебя между ног?
    — Это в детстве казак шашкой рубанул.
    — И что, прямо по п**де?

    Лексика Просмотры анекдота 22758   Комментарии к анекдоту 0

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Лексика Просмотры анекдота 905   Комментарии к анекдоту 0

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    Лексика Просмотры анекдота 1836   Комментарии к анекдоту 1

    Маленький Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
    — Вовочка, где ты это услышал!?
    — Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

    Лексика Просмотры анекдота 212   Комментарии к анекдоту 1

    На рынке в мясном отделе, мясник показывает рёберную полосу мужику, стоящему передо мной.
    — Будьте добры, не могли бы вы вычленить мне вот этот фрагмент?
    — Эээ? Что хочишь, а?
    Я нашёптываю мужику:
    — Попробуйте упростить фразу.
    — Упростить? Насколько упростить?
    — Упрощайте до корней. Больше брутальности!
    — Полагаете? Что ж...
    Продавцу громко:
    — Е**ни топором здесь и здесь!
    — Канэчна, брат! ...Такой фрагмэнт, да, брат?
    — Именно!
    Продавец отсчитывает сдачу несколько отрешённо, что-то проговаривает губами. Видимо, запоминает слово. Думаю, уже сегодня блеснёт...

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    — А не е..нет?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    Записки с нового места работы.
    Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
    - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
    Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.

    Взрослые говорят друг другу: «Не матерись, тут дети».
    А дети говорят друг другу: «Не матерись, тут взрослые».
    Только наказывают всё равно детей.

    Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
    Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
    Один из агентов тянет руку:
    — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

    Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
    Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

    В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

    Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
    Ёб@ные ублюдки!

    Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
    Вовочка спрашивает:
    — Папа, что ты делаешь?
    Отец отвечает:
    — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
    Маленький Вовочка говорит:
    — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

    Лексика Просмотры анекдота 1275   Комментарии к анекдоту 0

    — Сколько вам необходимо времени?
    — Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
    — Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
    — Да хeр его знает, блеатъ!

    Лексика Просмотры анекдота 1439   Комментарии к анекдоту 0

    Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
    «Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

    Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...

    Лексика Просмотры анекдота 16274   Комментарии к анекдоту 2

    Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб***еся Собаки?

Загрузка материалов...