Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 550   0

Весёлое слово

Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
"Ахаха ну ты и г*ндон)))".
  отец, мат, сын, лексика, Слово, Пошутил   10.07.2019
Похожие анекдоты:
    • Русский язык
      Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Заботливый сын
      Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
      - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
      - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
      - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Работа футбольным тренером
      Новостной заголовок:
      "Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы".

      Комментарий:
      К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
      1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
      2: Повторялись ли эти нецензурные слова?
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Плохое слово
      В школе учительница отчитывает Вовочку:
      - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
      - Мой папа так говорит.
      - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
      Вовочка с уверенностью:
      - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
    • Курск не вошёл
      Новостной заголовок:
      Курск не вошёл в рейтинг самых матерящихся городов России. Оказывается Курск - не самый матерящийся город.
      Комментарии пользователей из Курска:
      — Ну ох#еть теперь.
      — Них#ясе известия.
      — За#бись теперь.
      — П#зд#болы бл#.
    • Когда отец — грузин
      Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
      — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
      Сын пишет ответ:
      — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
      Спустя неделю, отец пишет:
      — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
      автобус. Езди, дарагой, как все люди!
    • Трудности перевода
      Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
      Комментарий:
      — Не еб* мозга.
    • Как можно назвать...
      — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
      — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".
    • Один лист бумаги
      — Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
      — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
      — И что же я тогда ответил?
      — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
    • Решил заняться балетом
      Сын прибегает домой и говорит отцу:
      - Пап, я решил заняться балетом.
      Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
      - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
      Сын:
      - Пап, да чего же там опасного-то?
      Отец всё так же сурово:
      - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Примета в автосервисе
      При осмотре автомобиля в автосервисе, каждый возглас механика: "ЕБ-*-*-*ТЬ!", увеличивает стоимость ремонта минимум на 500 рублей.
    • Переписка вконтакте
      - Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
      - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
      - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
    • Грубо говоря
      — Сколько вам необходимо времени?
      — Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
      — Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
      — Да хeр его знает, блеатъ!
    • Цыган и золотая лопата
      Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
      Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
      - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
      - Брось её немедленно обратно на землю!
      - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
      - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
    • Интеллигенты
      В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте споткнулся на лестнице и летя по ней кубырем низ, обронил слово «Б#Я!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
    • В консерватории
      Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
      - Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й?
      - Нет!
      Поворачивается к другому:
      - Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
      - Нет!!! что вы??
      К третьему:
      - Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
      - Нет!
      Мужчина задумчиво:
      - Значит, музыкой навеяло...
    • Случайно попал
      Сын звонит отцу.
      - Алло, па-ап!
      - Шо случилось?
      - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
      - Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
    • Не стоит благодарности...
      — Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
      — Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.
    • Комнатные растения
      — Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
      — Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz