Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


53   0

С сыном на рыбалке

Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
— У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сын ответил:
— Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал:
— Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сын ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.
  рыбалка, сын, черви, съел, Червяки, отец   06.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 02:21)
    Тот самый момент, когда решил съездить на рыбалку в месте со своим маленьким сыном. =)
Похожие анекдоты:
    • Вырос
      Молодой сын ругается с родителями:
      - Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
      Сын решительными шагами идет к выходу. У двери его догоняет отец.
      - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
      - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
    • Как можно
      Отец провожает сына в город поступать в университет:
      - Сын, ты уж сильно не увлекайся там в столице девочками.
      - Ну, что ты, папа, как можно!
      - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
    • Любовь всей своей жизни
      Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.
    • С сыном в зоопарке
      Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
      — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
    • Действенная методика похудения
      Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
      - Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
      Мать:
      - А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
      - И как результаты?
      - Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
      - Это, какие?
      - В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…
    • Отец с маленьким сыном в магазине
      Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
      — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
    • Отцы и дети
      Типичный разговор с отцом:
      — Тебе сколько лет-то исполнилось?
      — Двенадцать.
      — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
    • Что такое
      Маленький Абрам интересуется у своего отца:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
    • Перепутал
      Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон - это РОУТЕР для вай-фая... блин.
    • Такой разный возраст
      Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".
    • Такие разные две очереди за телефоном
      Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
    • Откровенный разговор отца с сыном
      Отец говорит своему сыну-подростку:
      — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
      Сын:
      — Спасибо Дедушка!
      Отец с недоумением:
      — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
      Сын:
      — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
    • Сказка о царе
      Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
      — Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
      — И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
      — Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
      Глаза мамины наполнились слезами...
      — Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
      Сын:
      — Пусть спят с папой!
      Глаза папины наполнились слезами...
      — Пусть бог благословит тебя, сынок!
    • Жена
      Мальчик. 6 лет. Говорит:
      — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
      Отец:
      — Прям так именно жена, а не просто подруга?
      Мальчик:
      — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
    • Завещание
      Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
      — Кованый сундук отдашь сыну.
      — Лучше дочери.
      — А я говорю — сыну!
      — А я говорю — дочери!
      — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!
    • Отцы и дети
      Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
    • Спасибо за сына
      Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
      - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
      Голос мужа с дивана:
      - Да, пожалуйста!
    • На новый лад
      Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит:
      - Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.
    • Я тебя породил…
      После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.
    • Что попало
      Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
      - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
      - Пап, а это кто такой огромный!?
      Отец улыбаясь:
      - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
      Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
      - Пап, а что у него между ног?
      Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
      - А… это…. Это у него что попало…
      Сын:
      - Ого, какое большое что пало…
      Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
      - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
      Мать с удивлением:
      - Сын, кто тебе всё это рассказал?
      Сын:
      - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
      Мама задумчиво:
      - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!
    • Отец-программист
      Программист сидит за компьютером, программирует. Тут в комнату вбегает сын:
      - Здорова пап!
      Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
      - Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
      - В армии папа!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz