Когда отец — грузин

Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находиться рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.

В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.

Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Маленький Абрам спрашивает у своего отца – Рабиновича:
— Папа, вот ты банкир, берёшь у людей деньги, а потом отдаёшь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достаёт сало, а теперь кладу его на место.
Маленький Абрам непонимающе смотрит.
Папа:
— А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Отец подходит к сыну:
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Вчера мой отец дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон, и добавил:
— Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит. Купи на всё, если не хватит — придёшь, я тебе докину.
Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается, роллтон — это роутер для вай‑фая... блин.

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.

— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

Заходят в магазин мать с сыном — подростком.
Мама:
— Здравствуйте. А сосиски сегодня поступили?
Продавец:
— Поступили.
Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот видишь Лёша, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!!!

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
- Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. Рядом со мной мужчина оставил своего маленького сына с тележкой, наполненной продуктами, а сам отправился в зал за ещё одной покупкой. Когда подошла очередь мальчика, тот не растерялся, не испугался, а просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда — настал час расплаты!

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...

Сын подходит к отцу:
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына:
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает:
— Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
— Он правда так сказал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Отец говорит своему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... – Подумав: – А, впрочем, кури, кури...

Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

Сын звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!