Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


236   0

Когда отец — грузин

Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
— Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
Сын пишет ответ:
— Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
Спустя неделю, отец пишет:
— Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!
  студент, сын, Волга, Грузин, автобус, отец, машина   02.08.2017
Похожие анекдоты:
    • Обидно
      Сын:
      — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
      Отец:
      — А вот это сейчас обидно было, да.
    • Туда...
      Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
      - Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
      - Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.
    • Весёлое слово
      Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
      "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Отцы и дети
      Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
    • Самый любимый фильм отца
      — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
      — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
      — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.
    • История успеха
      У молодого миллионера интересуются:
      - Как вы заработали свой первый миллион?
      - О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!
    • Когда мальчик становится мужчиной
      В нашей стране, молодой человек может считаться полноправным мужчиной, с того момента, как только ему удалось одолеть пьяного батю, что лез в драку.
    • Два пути
      Приходит молодой сын к своему отцу и говорит:
      — Пап, подскажи пожалуйста, что мне делать, девушка, с которой я всего вторую неделю общаюсь, взяла, да и залетела..
      Отец выслушал его внимательно и говорит:
      — Тут, сынок, у тебя есть два пути:
      Можно жениться на этой девушке или отправиться в армию. Если женишься на ней, считай, что всё пропало, если же в армию уйдёшь, то у тебя будет два путя:
      останешься в живых или тебя там убьют;
      если останешься в живых, считай, что всё пропало, если же тебя убьют, то у тебя будет два путя:
      похоронят тебя под берёзкой или под осинкой;
      если под осинкой, считай, что всё пропало, если под берёзкой, то у тебя будет два пути:
      либо на карандаши, либо на бумагу;
      если на карандаши, считай, что всё пропало, если на бумагу, у тебя два путя:
      или на писчую, или на туалетную;
      если на писчую, считай, что всё пропало, если на туалетную, у тебя будет два пути:
      либо в мужской туалет, либо в женский;
      если в мужской — считай всё пропало, если же в женский, у тебя будет два путя:
      или спереди тебя используют, или сзади;
      если сзади, считай всё пропало, если же спереди, считай что ты женился...
    • Когда ты пьяный и за рулём
      — Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
      — Я бухой.
      — Так я тоже бухой.
      — У тебя за это права не отберут.
    • Пошли косить
      Утро в деревне.
      - Отец сыну: Пошли косить!
      - Сын: Неохота
      - Отец: Давай, давай без разговоров!
      - Сын: Не удастся сегодня покосить.
      Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
      - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
      - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
      Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
      Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
      В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
      - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
      Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
      Отец приходит и спрашивает: Где мать?
      - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
      Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
      - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    • Имена и рифмы к ним
      Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.
    • Купил грузин запорожец
      Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".
    • Бокс
      Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
      из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.
    • Когда сын немного напился
      — Сынок, ты что, напился?
      — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
      — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
      — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    • Поздороваться
      Сын забегает к отцу в кабинет:
      - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
      - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    • Что такое
      Маленький Абрам интересуется у своего отца:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
    • Для чего...
      - Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
      - Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
    • Грузин в роддоме
      Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
      - Кто? Мальчик?
      Жена:
      - Нет.
      Грузин с удивлением:
      - А кто?
    • Спросил на свою голову
      Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
      Отец:
      — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
      — ...
    • Откровенный разговор отца с сыном
      Отец говорит своему сыну-подростку:
      — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
      Сын:
      — Спасибо Дедушка!
      Отец с недоумением:
      — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
      Сын:
      — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
    • Жена
      Мальчик. 6 лет. Говорит:
      — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
      Отец:
      — Прям так именно жена, а не просто подруга?
      Мальчик:
      — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz