🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.02.2021  Шляпа, распределение, сын, работа, отец, шапка, ЗАВОД, гарри поттер, На завод
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я: * мечтаю о том, как распределяющая шляпа отправляет меня в Гриффиндор* Распределяющая батина шапка: На завод!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.02.2021 00:00 #
Тот самый момент, когда распределение предельно ясное, причём ещё заранее. =)
Код:
Похожие материалы:

    Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

    Лексика Просмотры анекдота 2101   Комментарии к анекдоту 0

    Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
    "Ахаха ну ты и г*ндон)))".

    На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
    Японец:
    — Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
    Русский:
    — И у меня 3000.
    Японец:
    — И шесть инженеров, а у вас?
    Русский:
    Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
    На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

    К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
    — Тут кортик был, где он?
    — Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
    Отец ему говорит:
    — Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    — Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
    — Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
    — ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

    Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон — это РОУТЕР для вай-фая... блин.

    Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим подчинённым:
    — Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня и по понедельникам можете отдыхать. По вторникам начинайте потихоньку раскачиваться. В среду... вот по средам надо будет немножечко поработать. По четвергам потихоньку сбавляйте обороты, а по пятницам – сами понимаете, короткий день, можете готовиться к выходным! Вопросы есть?
    — Да.. А долго такая фигня со средами-то будет продолжаться???

    Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки.
    Я подсказываю:
    — Ну, что нужно сказать?
    Сын, поворачиваясь к даме:
    — Вы замужем?

    — Папа, а что тебе сегодня снилось?
    — Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
    Молится:
    — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
    Сверху голос:
    — Мой тоже.

    Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

    Отец провожает сына в город поступать в университет:
    - Сын, ты уж сильно не увлекайся там в столице девочками.
    - Ну, что ты, папа, как можно!
    - Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.

    Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
    — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
    — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    — Папа, ну уродство же.
    — Отстань.
    Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    — Это ты мой нужник в реку спихнул?
    — Нет, не я.
    — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
    простил. Говори — ты нужник спихнул?
    — Ну, я.
    Отец размахивается и бьёт сына по уху!
    — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

    Жила на свете одна семья лилипутов:
    Отец — 150 см. ростом,
    мать — 140 см. ростом,
    и сын — 130 см. ростом.
    В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
    «Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Ходил, сынок, ходил.
    — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
    — Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
    — И винцо пили?
    — Да так, шлифовали.
    — А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
    — Та не, мы ж и их угощали.
    — Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым, сынок!

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    Утро в деревне.
    - Отец сыну: Пошли косить!
    - Сын: Неохота
    - Отец: Давай, давай без разговоров!
    - Сын: Не удастся сегодня покосить.
    Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
    - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
    - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
    Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
    Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
    В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
    - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
    Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
    Отец приходит и спрашивает: Где мать?
    - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
    Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
    - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
    Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
    — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
    Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
    — Что же делал в таких случаях ваш отец?
    — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

    Программист сидит за компьютером и программирует.
    Тут в комнату вбегает сын:
    — Здорова, пап!
    Отец-программист, не отрываясь от печатания кода:
    — Привет сын. Давно тебя не видел, где пропадал?
    — В армии, папа!

    Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать.
    Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
    — Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
    Сын сквозь сон:
    — Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.

    Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
    — Пап, я решил жениться.
    — Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...

    Сын приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою...

    Лексика Просмотры анекдота 2714   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
    — Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
    И сын такой:
    — Говно вопрос!

    Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
    В конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Отец, я всё хорошо сдал!
    И отец ему отвечает:
    — Молодец! Что же мне тебе подарить?
    А сын такой:
    — Парту, отец! Купи мне парту!
    И отец удивлённо спрашивает:
    — Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
    Но сын не дослушав ответил:
    — Нет! Мне нужна парта.
    На что отец сказал:
    — Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

    На следующих год отец говорит сыну:
    — Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
    Сын опять:
    — Говно вопрос, Бать!

    Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

    На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

    1-ого сентября отец сыну говорит:
    — Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
    Сын такой:
    — Я вас понял!

    Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
    Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
    — Бать, я закончил, дари парту!
    На что отец:
    — Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
    Сын в ответ:
    — Бл*ть, Бать, дари парту!
    Отец соглашается и покупает парту.

    Идёт сын во второй класс.
    Батя к нему подходит и говорит:
    — Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Я вас услышал!

    Итак, весь год на одни пятёрки.
    Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
    — Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
    На что отец:
    — Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
    И дарит ещё одну ё6*ную парту.

    Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
    — Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

    Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне, пожалуйста, парту.
    Батя дарит парту.

    А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

    В конце года батя ему говорит:
    — Красава! Чё тебе подарить?
    Сын отвечает:
    — Бл*ть, парту, Батя!
    Отец в ответ:
    — Тебе эти парты уже девать некуда!
    Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

    В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

    В конце года приходит к бате и говорит:
    — Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
    Отец такой:
    — Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
    Сын:
    — Да мне пох*й уже. Давай парту!

    В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

    Подходит к отцу и говорит:
    — Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
    Отец молча покупает.

    В 7-ой класс пошёл пацан.

    Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

    Приходит к отцу, говорит:
    — Дари парту.
    Отец подарил и говорит:
    — Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Пфф. Аля-олю!

    Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
    Подходит в конце года к отцу:
    — Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
    Ну отец и дарит парту.

    9-ый класс.
    Отец говорит сыну:
    — Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
    Сын такой:
    — Бать! Забей! Работаем!

    Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
    Отец говорит:
    — Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
    А сын в ответ:
    — Нет, я хочу парту!
    И ему дарят эту парту.

    После чего отец говорит:
    — Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
    Сын такой:
    — Отлично!

    Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
    — Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
    Батя дарит парту.

    11-ый класс. Всё.
    Отец говорит:
    — Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
    Сын такой:
    — Я тебя услышал!

    Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
    Приносит бате корочку и говорит:
    — Во! Годы в школе прошли не зря!
    Отец в ответ:
    — Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
    Сын:
    — Нет, мне нужна парта.
    Отец:
    — Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
    Сын:
    — Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
    Отец:
    — Понял.
    Отстал с вопросами и подарил парню парту.

    Сын поступает в университет на 1 курс.
    Батя ему говорит:
    — Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
    Сын:
    — Говно вопрос.

    Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
    Батя ему говорит:
    — Что же будем покупать?
    Сын:
    — Парту, Бать.
    Отец:
    — Опять парту?
    Сын:
    — Да, опять парту.
    — Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

    2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
    Приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне ещё одну парту.
    Батя дарит.

    3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

    4-ый курс.
    Батя подходит и говорит:
    — Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
    Сын такой:
    — Я тебя услышал! Окей!

    Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
    Приходит к бате и говорит:
    — Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
    Батя:
    — Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
    Сын:
    — Парту! Подари парту.
    Отец покупает парту.

    Сын устраивается на работу.
    Отец ему говорит:
    — Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

    Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
    Отец говорит:
    — Что же вам подарить, молодые?
    Сын говорит:
    — Парту.
    Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

    Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
    Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
    — Бл*ть, сын! Живи!
    Сын отвечает:
    — Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
    Отец видит смерть в его глазах и говорит:
    — Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
    И сын, смотря ему в глаза, говорит:
    — Отец... потому что..
    И умирает нах*й.

    Сегодня с утра, один из моих коллег по работе, жаловался на свою нелёгкую и не справедливую судьбу. В частности, он был крайне недоволен своим трудным детством, которое протекало у него в одном из спальных районов Москвы. С обидой в голосе, он рассказывал мне о том, что их с младшей сестрой, отец отводил в Макдональдс, оставлял в длинной очереди, а после продавал эти места...

    Сын:
    — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
    Отец:
    — А вот это сейчас обидно было, да.

    Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

    Отец отправляет сына в магазин:
    — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
    Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
    Отец:
    — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Загрузка материалов...