С ребёнком на работе

Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
— Пап, я тоже купаться хочу!
— Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
— Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

С того момента, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…

Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а что такое мафия?
— Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
— Хм.. Это учительницы, что ли?

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах***й пришёл?
— Я так и спросил...

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Вовочка, ты что, курил сигареты?
- Нет, мам, я вообще не курю!
- А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии.
Отец спрашивает:
— Ну, что двойку получил?
Вовочка неохотно отвечает:
— Да, по физкультуре…
Отец недоумевая:
— Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!?
Вовочка оправдываясь:
— Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!

Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Ну, ты всё понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте: «Волны бились о борт парохода»...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Вовочка говорит матери:
— Мам, наш папа оказывается такой капризуля.
— Это ещё почему? — Напряглась мать.
— Ну сама посуди, каждый раз, когда ты уезжаешь из дома по работе, ему приходится ночевать у тёти Светы, нашей соседки. Один спать совсем не может!

Вовочка на уроке «Моя семья»:
— А вот моего папы нет...
— Как это нет?
— А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Вовочка привёл домой девушку.
- Пап, это Света. Она будет жить с нами.
Отец грозно:
- Долго?
Вовочка:
- Да, нет… часа полтора…

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

— Папа, а упоротый лис существует?
— Нет сынок, это мем.
— А Марья Ивановна говорит, что существует.
— Марья Ивановна тоже мем.

Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
Вовочка с недоумением:
— Я ничего не брал. Не знаю.
— Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
— Что, на этот раз, приключилось?
Учительница:
— Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
Отец Вовочки растеряно:
— Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
Учительница в ярости:
— Идёмте, оба, в кабинет к директору!
Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
— Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие – что возьмут, фиг в чём признаются!

— Генеральный издал распоряжение, чтобы на новогоднем корпоративе все работники были в масках.
— Всё правильно сделал, мне тоже эти рожи видеть не очень-то и хочется.

Недавно устроился на новое место работы, где коллеги поделились со мной информацией о том, что первые пять дней после выходных всегда самые тяжёлые.

Вовочка спрашивает у своего отца:
— Пап, а что такое кассета с порно?
Отец смутившись:
— Эээ... Ну понимаешь, Вовочка, когда два человека любят друг друга, они...
Вовочка:
— Пап. Да я знаю что такое порно. Ты объясни мне, что такое кассета!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
— Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

У нас на работе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых из них перспективы не самые радужные.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

— Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
— Не могу, я отца с работы жду.
— А кто у тебя отец? Он хороший?
— Дядя Валера из 5-й квартиры.
— О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

Разговор двух коллег по работе:
— Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед.
— Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше.
— Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Утро. Офис. Сотрудники.
— Доброе утро Андрей, как у тебя настроение?
— Утро добрым не бывает. Пару часов назад было лучше.
— От чего так?
— Я спал.

Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
— Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
— Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
— Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
— Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

В детстве я не понимала, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть бутылку пива и залипать в стену.
Так вот: теперь понимаю...

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а может тебе помочь чем?
Мать несколько удивлённо:
— Хм... Ну помоги.
Вовочка крича отцу:
— Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
— Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
— Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
— Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

Отец говорит Вовочке:
— Я отдаю все твои игрушки в приют.
Вовочка:
— Папа, но зачем ты это делаешь?
Отец:
— Чтобы тебе там не было скучно...

Отец говорит Вовочке:
— Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?

— Папа! Помоги! Нам задали придумать поговорку, чтобы в ней были осёл и лошадь.
Папа:
— Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Учительница даёт задание:
— Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
На следующий день он разбирает работы:
— Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
— Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
— Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!