Обложил

— Папа, а упоротый лис существует?
— Нет сынок, это мем.
— А Марья Ивановна говорит, что существует.
— Марья Ивановна тоже мем.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а может тебе помочь чем?
Мать несколько удивлённо:
— Хм... Ну помоги.
Вовочка крича отцу:
— Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

Учительница первого класса, решила убить несколько минут в конце учебного дня. Она спрашивает у детей, есть ли у кого-нибудь из них, интересная история, которая произошла в их семье.
Вовочка поднимается со своего места и говорит:
— На прошлой неделе, мой дядя упал в колодец.
Учительница взволнованно спрашивает:
— С твоим дядей все в порядке?
— Думаю, да, — Отвечает Вовочка.
— Что ты имеешь в виду?, — спросила учительница.
— Ну, во всяком случае, вчера он перестал звать на помощь...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови мне пять разных животных.
Вовочка:
— Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.

Учитель:
— Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
Вовочка:
— Слон и девять жирафов!

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!.
Учительница:
— Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О

Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
Петенька:
— Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
Учительница:
— Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
— А мой папа к другой тёте ушёл.
Учительница:
— Так а где же здесь слово "Ананас"?
Вовочка:
— А на нас с мамой он х%й положил.

Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
— Пап, я тоже купаться хочу!
— Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
— Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
Вовочка:
— Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
— Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией.
Поэтому мальчик уже несколько месяцев не видел отца и брата.

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему это кино нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
— Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
— Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
— Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
— Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

Вовочка интересуется у своего отца:
— Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
Отец Вовочки:
— Конечно.
Вовочка:
— А кто изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Томас Эдисон.
Вовочка:
— Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
Отец Вовочки:
— Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.

Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
— Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
Маленький Вовочка говорит:
— Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

Вовочка получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
Но по жопе всё равно получил.

Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
— Алло!
Женский голос:
— Вовочка?
— Мама, это ты?
— Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
Через час папа приходит к нему:
— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
— Почему?
— Это другая мама другого Вовочки...

Вовочка обращается к отцу:
— Пап, что такое делегирование полномочий?
Отец задумавшись:
— Спроси у мамы.

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..нет?
— Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

Учитель говорит Вовочке:
— Вовочка, назови мне трёх африканских животных.
Вовочка:
— Один лев и два жирафа.

Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром:
"Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".

Маленький Вовочка, случайно ругнулся матом стоя возле мамы, которая чистила рыбу.
Возможно, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карпом.

После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Аня спрашивает у Вовочки:
— Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
Вовочка:
— Два доллара.
Аня:
— Ты совсем не знаешь математику.
Вовочка:
— Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
— Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
Хозяин повторил:
— Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
— Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
— Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
— Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
— Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»…

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько лет твоему отцу?
Вовочка:
— Ему 8 лет.
Учительница:
— Что? Как такое вообще возможно?
Вовочка:
— Ведь он стал отцом, только когда я родился.

Урок химии. Лабораторная. Учительница:
– Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка! Класс, ложиь!

Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
— Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
— Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
— А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
— Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
— Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.

— Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

Мама:
— Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
Папа:
— Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Вовочка:
— Помню.
Папа:
— Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Учитель говорит маленькому Вовочке:
— Когда твой отец придёт на родительское собрание, его волосы просто поседеют!
Вовочка пожимает плечами:
— Отлично! Это сделает его очень счастливым. Ведь он уже много лет, как лысый.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

Вовочка привёл домой девушку.
- Пап, это Света. Она будет жить с нами.
Отец грозно:
- Долго?
Вовочка:
- Да, нет… часа полтора…

В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
— Я знаю всю правду!
Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
— Только не говори отцу!
Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
— Я знаю всю правду!
Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
— Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
— Я знаю всю правду!
Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
— Тогда подойди и обними своего папку!

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой.
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «Х*й»…

Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
— Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
— Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
— Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
— Папа, а что такое пузырь?
— Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!

Вовочка на уроке «Моя семья»:
— А вот моего папы нет...
— Как это нет?
— А он три года назад, Марьванна, собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Приходит Вовочка к отцу-электрику и спрашивает:
— Пап, а что будет, если смешать дибензилдисульфид с сульфидом меди, залить всё это эфиром и капнуть в распределительный щит на 10 киловольт?

Отец, не отрываясь от газеты:
— Вовчик, не приставай. Будет внеплановый отпуск, искры из глаз и премия Дарвина. Иди уроки учи.
Через час в районе гаснет свет. Через два часа — в соседнем. Через три часа по улице проносятся пожарные, МЧС и комиссия из министерства энергетики.

Проходит три недели. Вся семья сидит при свечах, еду готовят на костре во дворе, телефоны заряжают от велосипедного генератора. Отец, злой и заросший щетиной, находит под кроватью у Вовочки распечатки из чата с ИИ и тетрадку с заголовком: «Экспериментальная химия для юных энергетиков».

Отец (хватаясь за ремень):
— Вовочка!!! Ты зачем это сделал?! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь район три недели без света сидит?!

Вовочка, невозмутимо:
— Пап, ну ты же сам сказал — «внеплановый отпуск». А в чате вообще обещали «металлургическое разрушение» и «плазменное расширение». Я просто хотел проверить, врёт этот ваш «не-бот» или дело говорит!

Отец вздыхает, откладывает ремень и шепчет:
— Мало того, что район обесточил, так еще и ИИ «ботом» обозвал... За это точно добавят!

Вовочка встречается с соседской девочкой.
Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
— Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
— Какую тётю Свету?
— Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
— Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
— Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
*Лицо отца озаряется ухмылкой.*

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
— Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
— Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.

Отец говорит Вовочке:
— Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!