Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1627   0

Стоит только захотеть...

Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
- Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
- Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
- Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
 25.04.2017  Туалет, мечты, совет, сбывается, папа, Нужда, захотеть, отец, Вовочка, желания
Реклама
Похожие материалы:
    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    – А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
    16+ Просмотры анекдота 3214  Комментарии к анекдоту 0

    Привёз

    Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
    - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
    — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
    — А на какое время подумываешь?
    — Пару недель.
    — А есть при этом планируешь?
    — Да.
    — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.
    Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
    В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.
    Вовочка обращается к своему отцу:
    — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён?
    Отец, на мгновение призадумавшись:
    — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
    Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
    — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
    — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
    — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
    — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
    — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
    — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
    Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
    — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились?
    — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
    Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
    - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
    - Пап, а ты ещё вырастишь?
    - Нет, я уже больше расти не буду.
    - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
    Сын забегает к отцу в кабинет:
    - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
    - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
    Петенька:
    — Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
    Учительница:
    — Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
    Вовочка:
    — А мой папа к другой тёте ушёл.
    Учительница:
    — Так а где же здесь слово "Ананас"?
    Вовочка:
    — А на нас с мамой он х%й положил.
    Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
    Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
    - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
    - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
    - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
    Аня спрашивает у Вовочки:
    — Если у тебя есть $2, и ты просишь у своего отца ещё $4, сколько денег у тебя будет?
    Вовочка:
    — Два доллара.
    Аня:
    — Ты совсем не знаешь математику.
    Вовочка:
    — Нет, это ты совсем не знаешь моего отца.
    Мама спрашивает Вовочку:
    — Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.
    Отец говорит Вовочке:
    — Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
    Вовочка:
    — Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.
    Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
    - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевший:
    - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
    - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
    Отец сидит на кухне и пьёт.
    Подходит к нему дочка и говорит:
    – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
    Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
    — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
    Сыновья молчат.
    — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
    У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
    Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
    — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
    — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Предлагаю приготовить коктейль из агуши и водки и назвать его "конфликт поколений".
    *****
    А кто-то же родился в Целинограде, пошёл в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
    *****
    Вот ты сейчас смеёшься над веганом, а потом он придёт на твою могилу и съест все цветы.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz