Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3215   0

Привёз

Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
- Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
- Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
 29.09.2012  Триппер, интим, измена, отец, Командировка, Вовочка
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…
    — И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
    — У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...
    — Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
    Вовочка (развязано):
    — А если я буду сексуально утомлён?
    — Будешь писать другой рукой.
    Отец — Вовочке:
    – Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
    – Пап, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
    Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
    — А что это они делают?
    Отец начинает ему объяснять:
    — Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
    Сын отвечает папе:
    — Ну понятно...
    Отец спрашивает:
    — Что именно тебе понятно?
    Сын:
    — А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...
    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?
    Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.
    Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
    – Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
    Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
    – Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
    – Скорее может, чем нет, батюшка...
    – Почему ты так решил?
    – Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".
    Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
    Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
    - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
    - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
    - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....
    Встречаются Соня и Роза.
    Соня:
    — Розочка, почему ты такая задумчивая?
    Роза:
    — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Соня:
    — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Роза:
    — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?
    16+ Просмотры анекдота 1210  Комментарии к анекдоту 0

    Если...

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте - вы не пожалеете!
    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Щас в челюсть дам.
    – Ты же леди!
    – А я мизинчик оттопырю.
    *****
    Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везёт, и раздевается она.
    *****
    Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
    Как труп мамонта эволюционировал до лайка – остаётся тайной.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz