🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 16.01.2023  измена, вебкамера, изменил, работа, вебка, интим, Измена парня
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Сегодня на совещании по поводу удалённой работы, я показывала своим 45 сотрудникам, как можно управлять своей домашней вебкамерой, находясь в офисе. Вот так я и мои 45 коллег чётко и наглядно увидели, как мой парень %бет других баб...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.01.2023 10:44 #
Helluva Boss s1e1
Код:
Похожие материалы:

    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...

    Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.

    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
    — Завидую чему?
    — Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

    Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
    — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
    — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
    Жена:
    — Ты где был?
    — Не поверишь, дорогая, шёл мимо цирка, так на меня пьяные клоуны напали. Всю ночь дрался!

    Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
    Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
    Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
    Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
    «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
    Муж кричит в ответ:
    «Мы не занимаемся сексом!»
    Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
    Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
    Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
    «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

    Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
    – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
    – Хорошо.
    – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
    – Хорошо.
    – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
    – Хорошо.
    – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
    – Хорошо.
    – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
    – Интим.
    – Хорошо!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1209   Комментарии к анекдоту 1

    — Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
    — Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
    — Комбо!

    Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.

    Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
    — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
    — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
    — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
    — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
    — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
    — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
    - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
    - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

    Тот самый момент, когда занимаешься любовью с девушкой своего лучшего друга, и понимаешь, что она ему изменяет:
    — У, шалава!

    Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
    Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
    — Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    Женская примета. Если у вас днём была фантастическая интимная связь на стороне, то вечером дома непременно заболит голова.

    Дама рассказывает подруге:
    - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
    - Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
    - Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...

    Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
    — ДАААА!!!
    — Отлично! С ребёнком не посидите?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4533   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
    Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    — Я – полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я – пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю...

    Карлесон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней неистово приставать. Та отнекиваясь говорит:
    - Сейчас муж придёт!
    - Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Я ведь Карлесон, который живет на крыше!
    Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлесона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
    - Жена! Кто это у нас был?!
    - О чём ты, милый? Никого не было!
    - Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!

    - Циля, твой Абрам бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!..

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
    — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
    — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
    — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    — Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
    — Положительно, а шо такое?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

    — Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
    — А ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей племянницей.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1119   Комментарии к анекдоту 0

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
    — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

    — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
    — И дроч*л?

    — Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
    — Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
    — Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

    16+  Просмотры анекдота 2411   Комментарии к анекдоту 0

    Муж интересуется у жены:
    - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
    - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
    - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

    16+  Просмотры анекдота 1898   Комментарии к анекдоту 0

    Сидят две подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
    - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
    Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
    - Да любит он тебя, любит! Он когда с утра просыпается, всегда меня твоим именем называет!

    Встречаются два друга.
    — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
    — Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
    — А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.

    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

    Пьеро Мальвину не ревнует
    Но только чувствует порой
    То псиной от неё воняет
    То свежеструганной сосной

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

Загрузка материалов...