😄 Анекдот — Уроки немецкого языка были не напрасны
Анекдоты:
Просмотры 1581   Комментарии 0

Уроки немецкого языка были не напрасны

Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.

Теги Дата 27.05.2017  переписка, Просто друзья, Немецкий, язык, Просто друг, уроки, интим, измена
Код:
Похожие материалы:

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 404   Комментарии к анекдоту 0

    Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
    Старпом флагманского заявил:
    — Развожусь!
    Замполит:
    — Почему разводишься?!
    Старпом:
    — Да жена – бл...дь, потаскуха.
    — С чего ты это взял ?!
    — Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь!
    Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
    Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
    — Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...

    — На каком языке разговаривают в Польше?
    — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

    Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
    Зовёт жену, говорит:
    — Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

    — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
    — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

    Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
    Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
    Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
    Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
    «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
    Муж кричит в ответ:
    «Мы не занимаемся сексом!»
    Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
    Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
    Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
    «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
    — ДАААА!!!
    — Отлично! С ребёнком не посидите?

    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    – Еду к тебе.
    – У меня теперь есть парень.
    – Тогда ты ко мне?
    – Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

    Решили мы с девушкой затеять ролевую игру. Я водитель авто, она бизнес-леди. И всё бы ничего, но она задумала приставать во время нашей совместной с ней бизнес поездки, а у меня жена и трое детей.

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
    Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

    В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.

    — Все грузины – ужасно тупые!
    — Почему?
    — У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю – ЭТО МОЯ ЖЕНА! Не понимает!

    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

    Одна женщина спрашивает у своей подруги:
    — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
    Подруга:
    — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    Пьеро Мальвину не ревнует
    Но только чувствует порой
    То псиной от неё воняет
    То свежеструганной сосной

    16+  Просмотры анекдота 2561   Комментарии к анекдоту 0

    Встречаются две подруги. Одна:
    - Знаешь, на прошлой неделе, мне удалось переспать с Юлькиным мужем.
    - Да ты что? Правда?.. И как он тебе в постели?
    - Супер. Мне очень понравилось. Даже ума не могу приложить, почему Юлька от него гуляет. Как мужик он просто превосходен!
    - А ты мне не верила... Я ведь тебе говорила, что он в постели, гораздо лучше твоего Петьки!

    Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

    Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
    — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
    — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
    — А она не захотела.

    Аврам встретил Ëсю:
    — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
    — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    Встречаются Соня и Роза.
    Соня:
    — Розочка, почему ты такая задумчивая?
    Роза:
    — Да вот, сегодня утром Хаим ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Абрам, спрашивает: "Хаим дома?". Я отвечаю, шо нет. Ну, он валит меня на диван и любит, любит, любит - пока все силы у нас не иссякли!!!
    Соня:
    — Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
    Роза:
    — А зачем же ему все-таки мой Хаимчик нужен был?

    Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...

    Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
    — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
    — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
    — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
    — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
    — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
    — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
    - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
    - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!

Загрузка материалов...