Самые сильные существа на Земле — бактерии гонореи. Они могут тащить груз, в 100 000 раз превышающий массу их собственного тела.
— Описан случай, когда колония гонококков таскала на себе 60-килограммовую шалаву.
Комментарии к анекдоту:
Гость (17.02.2023 00:21)
Закон квадрата куба. Бессмысленно сравнивать просто массу существа с переносимой массой.
Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter. Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...
Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок. Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит: — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него? — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер. — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить. — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер. — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи! Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою. — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи. Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет: — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо". Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо». Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи. — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"? — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых. Он указывает на свои погоны и говорит: — Но мы ведь теперь сержанты!
Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает: - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял? Вовочка: - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны! — Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры. — Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит: — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт. Абитуриентка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика. Препод: — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом! Один мужик толкает локтем другого: - Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!
Сеанс у психотерапевта. — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь... — Вот так, как я делаю? — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... — Вот так? — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё... — Вот так, как я? — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... — То, что я делаю? — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому: — Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся... Тут стюардесса объявляет: — Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны! Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает: — Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала? — Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит: — Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть? — Есть. — Ну так можешь выбросить.
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
Муж приходит с работы сильно разозлённый. — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки! — Милый, что произошло? — Да на работе получил письмо с белым порошком. — Господи! Неужели сибирская язва? — Таки хуже! Трип-пер.