Записи в медицинской карте

Недавно я переспал с одной девушкой, которая работает в Amazon, это произошло буквально прошлой ночью.
И сегодня я получил от неё сообщение, в котором говорилось:
"Люди, которые спали со мной, также купили набор для лечения ЗППП и этот 5-звездочный крем для генитальных бородавок."

У окулиста:
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас просматривается характерный след на переносице.
— Это от пивной кружки!..

Окулист пациенту:
— Вам совершенно необходимы очки!
— Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение?
— Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно...

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
Один мужик толкает локтём своего соседа:
— Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.

— Изя, я слышала, что двое твоих коллег по работе любят ездить отдыхать в экзотические страны!
— Да, Софочка! Они оттуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.

Почему слепым так нравится выгуливать собак?

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Вовочка встречается с соседской девочкой.
Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

— Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе хана...

Когда люди с плохим зрением видят перед собой человека, они, как правило, думают примерно следующее:
— Хм... знакомый незнакомец.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

Художник носит очки, потому что он так видит...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Врач-венеролог обращается к пациентке:
- И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
- На свадьбе подружки…

Те, кто говорят, что все болезни от нервов, просто никогда не чпокали Полину из третьего подъезда.

Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
— Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..

Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
— Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
— Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
— Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
— Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
— Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
— Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
— Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
— Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
— Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
Он указывает на свои погоны и говорит:
— Но мы ведь теперь сержанты!

В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Какая?
— Я не вижу один цвет?
— И какой же это цвет?
— Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
— Хорошо, что вы хотите?
Парень говорит:
— Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
— У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
— Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
— Эй, малыш, зачем ты это сделал?
Парень смотрит на неё и говорит:
— Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдет на работу, мама будет ждать, когда придет почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

— Шо тебе привезти из Испании, Хаимчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

Иногда Джеффри Эпштейн устраивал гостям «Русскую рулетку», выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Биллу Гейтсу всегда не везло...

На заметку очкарику:
Попробуйте на свидании снять очки. Вы оба будете выглядеть лучше.

Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
Девушка говорит:
— Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут девушка снова говорит:
— Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

Женщина на приёме у венеролога:
— Не знаю, как вы там 8 Марта отмечали, но букет у вас просто потрясающий.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

Сеанс у психотерапевта.
— И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
— Вот так, как я?
— В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делаю?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

— Что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

— Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
— Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
— Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашёл в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
— Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
— В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

— Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
— Посмотрим.
— Может уже хватит!??
— Поживём — увидим.

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, необходимо пройти окулиста.
Окулист показывает поляку карточку с буквами «Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч»
— Прочитать можете? – спрашивает окулист.
— Прочитать? – отвечает поляк. — Да я этого мужика знаю!

Врач-офтальмолог:
— К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
Пациент:
— Хм.. Я могу я их увидеть?
Врач-офтальмолог:
— Сомневаюсь...

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда без очков».
Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков!

— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...

Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
— Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!

В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.

Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Ещё через месяц: «Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»