Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  зрение, Проверка зрения, имя, проверка, Окулист, офтальмолог, поляки, польша   25.02.2021
  • Подпись к картинке:
    Поляк на приёме у офтальмолога Врач ему показывает: CZJWINOSTAWCZ. — Можете это прочесть? — Прочесть? Да я этого парня знаю!
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 07:44)
    Czjwinostawcz Chrabqszcz Вот вообще не смешно!
Похожие анекдоты:
    • Онлайн тест на уровень своего IQ
      Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...
    • На детской площадке
      Разговор двух детей на детской площадке:
      - Привет. Тебя как зовут?
      - Рафаэль.
      - Ты из черепашек-ниндзя, что ли?
    • Проверка лидерских качеств у ребёнка
      Для того, чтобы проверить лидерские качества у вашего ребёнка, достаточно просто отвезти его в деревню к своим родителям и посмотреть за тем — будет ли он гоняться за гусями... или гуси за ним.
    • Прежде чем сказать что-то резкое о ком-то
      Прежде чем сказать что-то резкое о ком-то, попробуйте пройти хотя бы километр в их обуви. Это действительно очень удобно, потому что даже если вы окажетесь и неправы, вы в километре от них, и у вас есть их обувь.
    • Мужчины постарше
      Беседуют две подруги. Одна:
      — Люблю мужчин постарше.
      — Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая.
      — Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.
    • Обама прецедент создавший
      На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.
    • Молодая пара в парке
      Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
      Девушка говорит:
      — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
      Через несколько минут девушка снова говорит:
      — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
    • Женщины и многозадачность
      Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!
    • Родители
      Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
      - Кто твои родители?
      - В каком смысле?
      - Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
      - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
      - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
    • Трудности при выборе имени ребёнку
      — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
      — В чём проблема? Рожайте дочь!
    • Евгений
      Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?
    • Одинаковые имена
      — Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
      — Но почему?
      — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
    • Размышления о серьёзных вещах
      - Понедельник - день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
      - Окей. Почему Толя - Анатолий, а Коля не Анаколий?
      - Почему Коля - Николай, а Толя не Нитолай?
      - Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
    • Пиранья
      Совсем недавно, к своему старому приятелю в гости заходил. Он мне показал свой аквариум с одной единственной рыбкой - пираньей по имени Дункан Маклауд.
      - Странное имя для пираньи, - подумал я, и решил поинтересоваться у него, почему он так рыбу назвал.
      - Почему именно Дункан Маклауд?
      - Потому что, изначально, их было две...
    • Волк
      Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
    • Доверие
      Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
      За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
      Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.
    • Алкоголь
      Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.
    • В армии
      В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как принято, навели на всей территории части порядок, траву по всему периметру покрасили, шины на всех военных автомобилях "нагуталинили", а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
      Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
      — Фамилия?
      — Рядовой Соколов!
      — Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
      — Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
      — Молодец! Десять суток отпуска.
      Подходит к следующему солдату:
      — Фамилия?
      — Рядовой Орлов!
      — Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
      — Никак нет, командир для солдата — это отец и мать!
      — Молодец! Присвоить звание сержанта.
      Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
      — Фамилия?
      — Рядовой Рабинович…
      Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос:
      — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
      — Чем убить? Барабаном?!
    • Дочь по имени Эра
      В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"
    • Женщины
      Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
      И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
      Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
    • Имя для котёнка
      Однажды у нас появился котенок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращенно - Мурка.
    • Шляпа
      Диалог программистов перед самой сдачей отчёта:
      - Антон, а с какой целью ты сейчас сидишь и отчёт перепроверяешь?
      - Для того, что бы не получилась какая-нибудь шляпа. Как это часто бывает.
      - У нас, как не крути, всё равно получится шляпа.
      - Согласен, но тут дело в том, что без дополнительной проверки, у нас будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленькая и аккуратная ермолка.
    • Самый любимый фильм отца
      — У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
      — Какие например, Чингачгук Сергеевич?
      — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz