Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


433   0

Проверка остроты ножа

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.
 21.06.2021  Нож, Порезался, тупой, Острие, Затупился, Острота, заточка, Заточил, порез, Кухонный нож, проверка
Комментарии к анекдоту:
  • 21.06.2021 02:46
    Гость
    Всё по классике, нож тупой для резки продуктов, но не для резки кожи... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!
    Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих.
    Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону.
    — Вон они, это же они?
    — Да, вроде они!
    — Вы уверены в том, что это они?
    — А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?
    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
    Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
    «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
    В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...
        Прячем от жены
        Прейскурант бара на ответы по телефону:
    • $1 «Нет, его здесь нет».
    • $2 «Вы с ним только что разминулись».
    • $3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
    • S4 «Его сегодня вообще не было».
    • $5 «Никогда о нём не слышал».
    И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
    В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
    Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
    Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
    Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
    Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.
    Если жена говорит вам, что любит детей больше, чем вас — не стоит верить данным словам! Ведь, как показывает практика, детей она запросто может оставить с соседкой, а вот мужа — никогда...
    В последнее время, я очень часто никак не могу правильно ввести символы в окошке с капчей, напрягает тот факт, что эта тупая куча железа на полном серьёзе считает, что «Я робот».
    В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
    Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
    А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.
    Мужчина пришёл в гости к своей любовнице, та на радостях стол накрывает. Он решил ей в этом помочь. Взялся хлеб нарезать – так нож тупой.
    — Давай я тебе хоть ножи поточу пока ты накрываешь. А то без мужика живёшь, даже нож поточить некому.
    Стоит точит нож и вдруг задумался. Прям заметно задумался.
    Она:
    — Петь, ты чего?
    Тот задумчиво:
    — Да вот думаю, а кто же тогда у меня дома ножи точит!? Они ведь у нас всё время острые...
    В управлении одного крупного банка был получен сигнал о том, что в филиале дела совсем плохи. Активность минимальная, операции почти не совершаются. Отправили ревизора в банк с проверкой.
    Является он в филиал в середине рабочего дня. Заходит внутрь – там ни души. Только по соседству из-за двери кабинета директора слышны голоса:
    –…он мог вполне трефу снести…
    –…черву снес, ну так бубна осталась…
    –…ну, одну, конечно, мы ему всунем…
    –…не меньше двух…
    Проверяющий заглянул в дверь кабинет и остолбенел – директор отделения с тремя клерками режутся в карты. "Ну ладно, сейчас я вам устрою" – думает он.
    Снова идет в операционный зал и давит на кнопку тревоги. Раздается завывание сирены. Выключает сирену, и из-за двери кабинета слышит:
    –…сначала спокойно пику отберем…
    –…а ход от кого?
    –…я пас…
    Проверяющий давит на кнопку еще раз. И вновь после сирены слышно:
    –…а теперь прорезаем черву…
    –… трефы нет у него, точно …
    –…давай, королем его дави…
    "Ну уж нет, я вас все-таки сделаю" – думает проверяющий и третий раз включает сирену. В этот момент с улицы в дверь банка входит официант с подносом из пивбара напротив, несет четыре кружки пива с закуской:
    – Да слышу я, слышу, уже несу…
    Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.
    Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД.
    — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
    — Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
    — Поди с девочками?
    — Да нет, чисто мужская компания...
    — А, значит с пивом, да с водочкой?
    — Да нет, ничего не пили...
    — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
    — Пойдёмте...
    Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
    — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На женском форуме:
    – Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
    *****
    У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.
    *****
    Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
    Мне хватает.
    Но на что прожить остальные три недели?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz