Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


535   0

Проверка остроты ножа

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.
 21.06.2021  Нож, Порезался, тупой, Острие, Затупился, Острота, заточка, Заточил, порез, Кухонный нож, проверка
Комментарии к анекдоту:
  • 21.06.2021 02:46
    Гость
    Всё по классике, нож тупой для резки продуктов, но не для резки кожи... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Как показывает жизненный опыт, только похмелье показывает вам без прикрас, кто вы есть на самом деле.
    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.
    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!
    Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.
    Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
    — Чей?
    — Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.
    - Как узнать, что ты стал действительно, по-настоящему дорогим и любимым человеком, для своей второй половины?
    - Очень просто. В том случае, если твоя вторая половинка, использует пин-код для разблокировки мобильного телефона (или банковской карты), который состоит из даты твоего рождения, знай - ты очень любим и крайне дорог для этого человека.
    Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
    Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит:
    - Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.
    Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...
    В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
    Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
    Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
    Лень мыть нож — отвечу я.
    Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
    — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!
    Я:
    Я в цирке и маленький кровожадный мальчик позади.
    Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть???
    В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдём!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Ещё мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
    — Вот те крест, последнего увёл!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В лифте МГУ перегрузка. В нём толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
    – Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
    – Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес!
    *****
    Умеренность должна быть во всём — включая умеренность.
    Марк Твен
    *****
    Один шаг налево – и ты козёл.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz