Тупое и необъяснимое

Не стоит сразу же в лоб говорить своей девушке, что она тупая. Нужно провести подготовку. Сначала говоришь ей — «Глупышка моя». Потом — «Перестань, дурочка». Затем — «Какая же ты у меня бестолковая». И уже после всего этого — «Еб*ть, ты дятел!».

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

Лондон. Кабинет английского джентльмена.
Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Как известно, чем глупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения...

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
— Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь налево.

Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Палач сопровождает на казнь трёх человек.
К нему подбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только двое!
— Да так, халтурку взял.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...

Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала Барсик, а второго утопила.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

— Люська, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Вопрос:
— На сколько вы глупы?
Варианты ответа:
a) Очень.
b) A
c) B

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
— Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим. Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
— Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Действительно, каждый имеет право быть глупым, но многие злоупотребляют этой привилегией.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить своё очко.

Шёл безрукий мальчик и никого не трогал...

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

— В чём разница между гуляшом и анилингусом?
— С подливой гуляш вкуснее.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Когда на коробке от пазла написано "2-4 года", но ты собрал его всего за 3 месяца.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою.
На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?!
— Пить хочу.
— Так пей, х***ли ты до***бался-то?!

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.