Взаимодействие с тупыми людьми

— В том случае, если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял в нём четвёртое место.
— Почему это именно четвёртое?
— Потому что мне бы не пришлось всходить на этот долбанный пьедестал.

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Думаю во всём мире не существует более тупого социального штампа, чем когда один человек, аргументированно и обоснованно говорит что-то плохое и негативное про другого, и при этом находятся те, кто привык считать, что он делает это, якобы просто из чувства зависти. Мол: "Ты просто завидуешь ему!". Не знаю, как у вас, но когда я утверждаю, что человек "тупой идиот", я озвучиваю данные выводы от чистого сердца, а не в надежде на то, что когда-то стану таким же тупым идиотом, как и он.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка громко чихает.
— Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Бабушка, будьте здоровы!
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
— Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

Действительно, каждый имеет право быть глупым, но многие злоупотребляют этой привилегией.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Вежливый ёжик идёт по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик:
— Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, Алёша Попович!
Алёша Попович:
— Здравствуй, ёжик!
Ёжик:
— Здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
Лошадь:
— Здравствуй, ёжик!
... Проезжают...
Ёжик:
— До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, Алёша Попович!
Алёша Попович:
— До свиданья, ёжик!
Ёжик:
— До свиданья, лошадь Алёши Поповича!
Лошадь:
— До свиданья, ёжик!
Идёт ёжик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
Ёжик к ним:
— Здравствуй, Али-Баба!
...
— Иди ты на ***й, ёжик, мы опаздываем!

— Недавно хотел изучить завязывание морских узлов. Ох и нелёгкое это дело, хочу я вам заметить, похоже автором этих узлов, был тот же человек, что и создатель «Камасутры».

Друг сказал мне об этом сегодня.
— Почему сейчас так много геев?
— Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Шёл сегодня из института и наблюдал двух мужиков внешне напоминающих районных "бичей", которые стояли у подъезда одного из жилых домов и набирали кому-то в домофон. Проходя мимо них, я стал свидетелем следующего диалога:
— Доброе время суток, будьте так любезны, Юрия можете позвать?
— (неразборчиво)
— Ага, понятно. Будьте милы, когда он проснётся, пусть тарелку с супом на подоконник поставит.
— (неразборчиво)
— Спасибо вам большое, мы будем ждать.

Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
— Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
— Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
«Чпок!»
— Добрый вечер!

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Изя рассказывает очень несмешной анекдот своему другу Абраму.
Абрам, немного подумав, замечает:
— Ну и где тут смеяться?
— Где тебе будет угодно, это свободная страна.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.

Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Лежит в больнице молодой парень. Раздаётся стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
— Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не удастся победить тупых вооружённых людей.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
— Добрый день сэр, - говорит пассажир.
— Добрый день.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да, Бристоль прекрасен в это время года.
— Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
— Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
— Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
— Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
— И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
— Это взаимно.
— В этом году довольно тёплая осень, не находите?
— Да, совсем не то, что в Йорке.
— Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье Её Величества?
— Лишь хорошие.
— Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
— Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
— Мои приветствия, сэр.
— О, снова вы.
— Как вам сегодняшний бриз?
— Освежает, как всегда.
— Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
— Увы, я не интересуюсь политикой.
— Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
— Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
— О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

Любовь не живёт, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.

Искренность — это недостаток самообладания.

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
— Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Блондинка пишет своему парню:
- Кирилл, представляешь, моей сестре, на день рождения, подарили аквариум со всякой живностью. Там что-то ползает и копошится, так необычно наблюдать за ними. Мы с ней поговорили и решили достать одну улитку из этого террариума. Достали, а у неё такие усы некрасивые, и видно, как ей самой их внешний вид неприятен, ну мы и решили сделать улитку красивей. В общем мы отрезали ей эти усики, она тут же оживилась и видно было, как она радуется!!! Меня прям эмоции сейчас переполняют! Ты можешь себе это представить, мы сделали её счастливой!!!
- Это глаза были, дуры...

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Вопрос:
— На сколько вы глупы?
Варианты ответа:
a) Очень.
b) A
c) B

Как известно, чем глупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения...