Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


138   0

Борьба умных и умелых с тупыми и вооружёнными людьми

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не удастся победить тупых вооружённых людей.
 19.02.2017  Борьба, оружие, Умные, шансы, Тупые
Комментарии к анекдоту:
  • 19.02.2017 21:52
    Гость
    Тот самый момент, когда Кольт всех уровнял...
Реклама
Похожие материалы:
    — Как можно остановить вторую волну коронавируса?
    — Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
    Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.
    — Чем мудрый отличается от умного?
    Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.
    История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
    Дальше уже было не очень интересно...
    — Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
    — Ты хотел сказать "идейных"?
    — Нет.
    Меня как-то раз тараканы так сильно достали, что я психанул, надел противогаз с работы и взял один балончик с какой-то гадостью от этих гадов и распылял "огнемётом" с зажигалкой по всем углам дивана, плинтусов и тумбочек (благо мебели было немного), потом уже распылял как есть, оставил на сутки, после чего проветривал на морозе квартиру. Помогло только после того, как снял другую квартиру в соседнем доме.
    Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
    больше в деревне никто не живёт:
    кроме деда Архимеда,
    у которого торпеда:
    кроме бабки–паразитки,
    у которой две зенитки.
    Для того, чтобы стать умным – нужно постоянно много думать.
    Для того, чтобы быть мудрым – необходимо всё время много думать и всё это понимать.
    Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чём-то не том и всё это понимать не так…
    Просмотры анекдота 4187  Комментарии к анекдоту 0

    Дом 2

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    - Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    - Извините, конечно, но почему именно 15?!
    - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
    - Ну, тогда еще 2 возьмите!
    - Зачем?
    - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!
    С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
    Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.
    Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может.
    Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.
    Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В 2022 году в России пройдёт индексация налогов.
    *****
    Жила–была на свете давным–давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего – все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник – а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки – смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Каннарах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Ho там же волшебный холодильник! И семья – за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом – стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
    Ладно, это всё фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас, где-нибудь на земле ещё есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывём на их поиски... И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушка:
    (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
    (Д): Что ты имеешь в виду?
    (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
    (Д): А как это?
    (Ю): Сейчас я покажу тебе – я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
    И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Ho следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до неё и извлёк великолепнейшую жемчужину. Еле–еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот – А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...
    *****
    Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz