Мужская переоценка шансов

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

Мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— Блин, «Дом-2» закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтобы в танчики не мешала играть?

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

Женщина играет важнейшую роль в развитии мужчины, потому что способна в миг разъ***бать любую зону комфорта...

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины – стараются попасть в дамскую комнату.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли мужские половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см., а в Виллабаджо — 25 см. Откуда же такая разница? Всё просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

— Петя, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.