😄 Анекдот для взрослых — Голый фермер без штанов
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 985   Комментарии 0

Голый фермер без штанов

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

Теги Дата 08.05.2018  мужское здоровье, Каменный стояк, Окаменелость, Интимная жизнь, член, мужчины, Стояк, Голый, фермер, Эрекция, Супружеский долг, интим, Без штанов
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.05.2018 23:02 #
Тот самый момент, когда фермер с женой искренне надеются на то, что может какой другой орган у него окаменеет... =)
Код:
Похожие материалы:

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
    На что тот отвечает:
    — Если влезет, то будем.

    Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
    — Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
    На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
    — Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
    Разворачивается обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой, это свои.

    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

    — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
    — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
    — А чем ты питался все эти годы?
    — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
    — А где жил, ночевал?
    — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
    — Ну, а как ты развлекался?
    — Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
    — А как ты решаешь проблему секса?
    — А что такое секс?
    Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
    — Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
    — Нет, очень понравилось.
    — Так что же ты грустишь?
    Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
    — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    — Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
    — Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

    У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
    Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

    Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
    — Доставайте.
    — Может я как-нибудь сам?
    — Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
    — Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
    Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
    — Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
    Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

    — Какая разница между компетенцией и потенцией?
    — Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

    Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!"...

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Жена игриво предлагает мужу:
    — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
    — А давай!
    Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
    После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
    — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

    По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
    Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
    Они окликают его:
    — Молодой человек, постойте!
    — Где вы находитесь?!
    — Как вы себя ведёте?!
    — Вы же в храме искусства!
    — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
    Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
    Один из собеседников продолжает:
    — И тут я беру её за жопу обеими руками...

    Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой-испанкой и пригласил её вечером к себе домой в гости.
    Днём он прибегает к своему другу-врачу:
    — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне перед ней не осрамиться.
    Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в инструкции.
    На следующий день они снова встречаются:
    — Ну, рассказывай, как ты вчера?
    — Отлично, восемь раз.
    — А она?
    — А она не пришла...

    — Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
    — Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Он и она в постели...
    Он:
    — Можно, я буду называть тебя Евой?
    Она:
    — А почему Евой?
    — Потому что ты у меня первая...
    — Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
    — Да... А почему?
    — Потому что ты у меня 412-ый...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 114   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
    Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п*здатая!

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    — Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

    Прибегает председатель колхоза на утреннюю планёрку, радостно шмякается в кресло и говорит собравшимся:
    — Ну, всё, б#я! Одной проблемой меньше!
    — Корма завезли, что ли?
    — Да, не... х#й стоять перестал.

    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

    Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
    На следующий день чудо посинело и распухло.

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Встретились два грузина:
    — Горе у нас, горе. Вано парализовало. Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
    — А мужское достоинство как?
    — С этим — всё в порядке. Он успел на другую сторону перекинуть!

    — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
    — Ничего страшного. Я пару минут подожду.

    Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
    Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
    Первая женщина говорит:
    — Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
    Вторая женщина (поскромнее) говорит:
    — У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
    Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
    Подруги интересуются у неё:
    — Светка, ну ты чего такая грустная-то?
    Третья женщина со слезами:
    — Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

    Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
    — Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
    — Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
    — Типа надул, покурил, отвернулся спать?
    — Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

    Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
    Первая медсестра говорит:
    — Я не могу позволить этому пропасть!
    После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
    Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
    Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
    Мужчина отвечает:
    — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

    — Давай вибратор тебе купим?
    — А зачем?
    — Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
    — Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
    — А зачем?
    — А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
    — Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

Загрузка материалов...