Борьба с самим собой

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Давно хотел завязать с алкоголем и курением. И вот — решился. В общем, что могу сказать. Стал раздражительным. Присутствует постоянное желание сорваться. Дико раздражают люди, которые пьют и курят.
Наверное это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. Никому не рекомендую.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Однажды мастер на все руки женился на больной на всю голову ...
И теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Бороться надо всегда! Стискивая кулаки, сглатывая слёзы, улыбаясь через силу. Надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца и всегда.

Молодая чернокожая девушка, делающая пятый аборт подряд, борется с преступностью куда больше, чем все ваши супергерои.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Не обращай внимания на взгляд свысока, тяжёлую чалму и людскую молву.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Спортзалы это всё для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Дети выросли, но вот с воспитанием, как оказалось, что-то явно не заладилось. Начал намекать им, что пора бы уже за ум взяться, учиться, искать подработку, выполнять работу по дому, но они как ленились, так и продолжают лениться. Тогда, что бы они поняли всю серьёзность моих намерений и начали хоть немного шевелиться, я на нашем общем домашнем компьютере, которым они часто пользуются, периодически задаю в "Яндексе" следующий поисковой запрос: "Как сдать детей в детский дом", чтобы мои дети-лоботрясы посмотрели историю запросов, и поняли, что я вовсе не шучу!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

— Я вот недавно велосипед себе купил. Месяц назад. Бывает и по 10-15 км в день накатываю. Месяц назад был вес 90 кг, сейчас 93 кг. В общем эффект есть, но незначительный.
— Возможно это всё потому, что ты используешь велосипед только для того, чтобы доехать на нём до Макдональдса, Бургер Кинга, КФС или шаурмячной...

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

— Какую поговорку не любят сапёры?
— Одна нога здесь, другая там.

Гордость мешает жить.

Проблема в том, что не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Когда умные люди говорят нам, что всё только в наших силах, они забывают добавить, что в силах-то наших, но в чужих руках.

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

Сделал дело — вымой тело.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

В гостях хорошо, а дома тёща!