Хорошо смеётся...

Девушка с парнем на первом свидании:
— Молодой человек, вы меня своим остроумием уже всю исцарапали!

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого.

— Всю свою жизнь, я только и мечтал, что попасть в XIV век.
— Почему именно в XIV век?
— Да потому, что там просто чума!
— Ну да, ещё и смех у всех такой заразительный...

В какой момент "Ха-ха-ха" превратилось в "Ахахах"?

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

— Сёма, я тут анекдот вспомнил!..
— Слушаю!
— Та не-е-т, ты смеяться будешь!..

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

Много будешь жить – скоро состаришься.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Смех будет куда заразительней, если вам удастся рассмешить туберкулёзника.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Адаму было одиноко и скучно в раю....
И сказал ему Бог:
– Я приведу к тебе Еву...
Так появилась поговорка: «Не приведи Господь!».

Спор мордобоем красен.

— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила.
— Какие например?
— Например – семеро одного не ждут.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника:
— Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, – комментирует Абрам. — Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!

Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Одна блондинка говорит другой:
— Ты такая смешная, когда я пьяная…

Чтобы мужчина и женщина полюбили друг друга, недостаточно вместе смеяться. Надо ещё заставить друг друга страдать.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

Как показывает личный жизненный опыт, крайне трудно понять, что на самом деле творится на душе у человека, который постоянно смеётся.

Мне сказали, что я не смогу стать мусульманкой, потому что, когда я ржу, я всхрюкиваю.

Как правило, обычно те люди, что любят повторять: «Талант не пропьёшь!», никакими талантами в итоге и не обладают...

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

— Чего ржёшь?
— Хлеба ржаного нажрался!

Вам смешно, а мне жениться.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

Как говорят в Одессе: Нельзя иметь всё сразу — и море, и по колено...

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.