😄 Анекдот — Гиены
Анекдоты:
Просмотры 1203   Комментарии 0

Гиены

В дикой природе меня воспитала стая гиен.
Времена были тяжелые, еды было мало, но зато мы здорово посмеялись.

Теги Дата 25.06.2017  Воспитание, смех, Гиены, Маугли
Код:
Похожие материалы:

    Беседуют две женщины.
    Одна:
    — Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
    Вторая:
    — Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
    — Ого, а какие травы?
    — Простые. Как только он начинает себя безобразно вести – берёшь крапиву и по заднице!

    Отец поучает своего сына:
    — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

    — Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
    — А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

    Две девочки:
    — А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
    — А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
    Разное воспитание, разные ценности...

    Мама ругает сына:
    — Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
    — Не выйдет!
    — Это ещё почему?
    — Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

    Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

    ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп».

    ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

    МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему».

    ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

    Тебе вовсе не стоит плакать. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и пpocтитуции.

    Мать обращается к своей дочери-подростку:
    — Ты меня совершенно не слушаешь! А ведь тебе лучше начать меня слушать! Однажды, когда-нибудь я тебе скажу что-то очень важное!

    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришёл!

    — Где же это мы его так проморгали? – Мучительно думали родители маленького Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

    Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

    Мама растила свою дочку Олю в строгости и послушании. Хотела вырастить из неё настоящую хозяйку. И для этого научила её варить борщ, убираться в квартире, стирать и гладить вещи, а так же ходить по различным магазинам и выбирать наиболее дешёвые продукты и более практичные вещи. Но Ольге, все эти навыки, не пригодились, потому что выросла она очень красивой девушкой.

    Муж приходит домой в стельку пьяный.
    Жена:
    — Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
    Детский голос из другой комнаты:
    — Мам, ты меня звала?

    Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...

    Автобус.
    К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
    — Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
    Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
    — Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
    — Конечно!
    — Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

    Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
    — Смотри, Мама, я белый мальчик!
    Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
    — Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
    Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
    — Смотри бабушка, я белый мальчик!
    Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
    — Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
    Мальчик отвечает:
    — Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!

    Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
    — Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
    Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
    — Вставайте. Завтрак в девять.
    — Ага, деда...
    И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
    — Деда, а завтрак?
    — Завтрак в девять.
    Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
    — Деда, мы на речку.
    — Идите. Обед в час.
    Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
    — Деда?
    — Ужин в семь.
    После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
    Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
    — Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
    Дед, молча, забирает миску:
    — Завтрак в девять.
    — Не, деда, не убирай. Я съем.
    На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

    В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
    — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
    — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

    Сообщение от тёщи:
    — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

    — Многие сегодняшние дети ведут себя так, что аж хочется отвесить им "леща"!
    — Для этого у них родители есть...
    — А вот их родителей не мешало бы и вовсе отмудохать!

    Маленький Вовочка бегает, "сломя голову" по квартире и кричит родителям:
    - Хочу стать Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
    Мама с явным умилением:
    - Эх... Каким же он у нас хорошим человеком растёт. Не то, что другие дети...
    Отец:
    - Дорогая, не стоит торопиться с выводами. Он ещё не дочитал до того места, где Робин Гуд раздаёт все награбленные богатства бедным...

    — Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
    — И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

    — В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
    — Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

    Чтобы мужчина и женщина полюбили друг друга, недостаточно вместе смеяться. Надо ещё заставить друг друга страдать.

    Лексика Просмотры анекдота 2070   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...

    — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
    — Я девочка, пап.

    Конец лета, тёплый день.
    Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
    В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
    - Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
    Мужик орёт:
    - Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

    Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

    Родители с детьми сейчас:
    — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
    Родители с детьми в моем детстве:
    — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.

Загрузка материалов...