Учись, щенок!

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Мама:
— Ну, рыбаки мои, поймали что-нибудь?
Сын:
— Мы нет, а вот медведь поймал...
Мама:
— Так... А где твой отец?

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
— Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
— Это я.
— Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
— Это твой папа!
Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
— А это тогда кто?

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

— Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Человек вошёл в бар...
И пробыл там всё моё детство.

Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
- Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
Голос мужа с дивана:
- Да, пожалуйста!

— Моего отца, в тот самый момент, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Отец обращается к сыну:
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Отец говорит Вовочке:
— Понимаешь, Вовочка, для меня труд всегда был удовольствием. А ты хочешь, чтобы за тебя работами другие!
Вовочка:
— Я не такой эгоист, папа, чтобы жить только в своё удовольствие.

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на х%р.

Недавно стал папой и осознал, что быть отцом - это значит быть плечом, на которое можно всегда поплакаться и вытереть сопли... и слюни... В общем, я начал ощущать себя какой-то человеческой салфеткой.

Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.

— А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...

Когда мне исполнилось 16, отец сказал:
— Пусть лучше это случится с тобой дома, чем где-нибудь в подворотне.
И пырнул меня ножом.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня...
— И одна положит тебя спать. — Говорит мама.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто же будет спать с 5 жёнами?
Сын:
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.

Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Когда Таня наконец-то вышла замуж за Петю, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Вадима.

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.