Шутка

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

— Чего ржёшь?
— Хлеба ржаного нажрался!

— Почему раньше смеялись, а теперь нет?
— Потому что те, кто смеялись, уехали.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Вам смешно, а мне жениться.

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

По-настоящему отличная шутка, это та, за которую тебя хотят прибить, но не могут этого сделать, по той простой причине, что никак не могут остановиться ржать.

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Не страшно, когда над мужчиной смеются.
Страшно, когда смеются под ним.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?