Шутки из интернета

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Как бы странно это не казалось, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Самые красивые глаза сейчас читают эти строки... Да шучу я, листай дальше...

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

Когда я была совсем ещё юным подростком и у меня начался переходный возраст со всеми вытекающими отсюда последствиями, прыщи на моём лице были настолько большими и ужасными, что когда я заснула в библиотеке, то проснулась от того, что один слепой мальчик читал моё лицо!

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

Друг — это тот, чьё предательство становится для нас самым большим сюрпризом.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Вот и настало время для истинных романтиков, ведь теперь можно подбирать себе девушек только по глазам и фигуре.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
— Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
Муж отвечает:
— Потому что он думал о женитьбе...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Если усы доставляют вам неудобства во время приёма пищи, не стоит расстраиваться, ведь у каждой девушки должна быть какая-то своя индивидуальная изюминка...

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.