Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Комментарии к анекдоту:
  • 11.05.2024 00:00
    Гость
    Улыбнуло. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1756  Комментарии к анекдоту 0

    Лада

    Инспектор ГИБДД, останавливает автомобиль с разбитой, правой фарой.
    - Здравствуйте, инспектор Тутынин. Почему нарушаете, на неисправной технике ездите?
    Водитель шутя:
    - А это новая модель, автовазовская, такая?
    - Какая такая модель?
    - Лада-Кутузов!
    Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу - красный треугольник с буквой "Т" в центре.
    Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
    - Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква "Ш" - Шипы, а у Вас почему-то буква "Т".
    На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
    - Это у вас, обычных граждан, буква "Ш", а у нас, у священнослужителей, буква "Т" - Тернии.
    Мальчик Мишаня залез под машину,
    но не видал он водителя Диму.
    С места сорвался, скрипя, самосвал –
    лучше не смажешь коленчатый вал!
    Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
    — Сколько сейчас времени?
    — Половина второго дня.
    — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.
    Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
    — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
    Просмотры анекдота 2591  Комментарии к анекдоту 0

    Планы

    - У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    - Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.
    Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...
    Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
    — У этой штуки ведь есть подушки безопасности?
    Объявление о продаже автомобиля:
    «Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».
    Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:
    - Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…
    Английский лорд садится в зале для завтраков, когда внезапно раздаётся сильный удар, и в зал через стену влетает автомобиль. Лорд не ведёт и бровью, а просто приглашает несчастного, но невредимого водителя присоединиться к нему за завтраком.
    Когда завтрак заканчивается, он небрежно спрашивает водителя:
    — Куда ты направлялся?
    — Блэкпул.
    — О, было бы короче срезать через кухню.
    Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
    Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
    — Что смешного?
    Парень говорит:
    — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
    — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
    Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
    — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – А кто был инициатором ваших отношений?
    – Вискарь.
    *****
    – Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
    А я думал это только теория...
    *****
    Я, конечно, осведомлена о проблеме –тся и –ться, но "ДВА ПОЛОТЕНТСЯ" — это уже явный перебор.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz