Кислый лимончик

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Лимон очень полезен для здоровья! Особенно если это лимон баксов!

– Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
– 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

Проезжая часть. ДТП. Водитель автомобиля сбивает пешехода на пешеходном переходе. Тут же сбежалась толпа, одна из собравшихся женщин начинает оказывать медицинскую помощь пострадавшему мужчине. Тут в толпу протискивается мужик, отодвигает женщину и говорит:
- Так… нас этому учили на водительских курсах!
После чего начинает слушать сердцебиение, пульс пострадавшего… Вдруг женщина которую он отодвинул монотонно глядя на происходящее говорит подошедшему мужчине:
- Молодой человек, когда вы дойдёте до пункта «Вызвать скорую/врача», знайте, я стою здесь!

— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
— Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Новый русский продаёт автомобиль.
Покупатель спрашивает его:
— Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый…
Новый Русский, перебивая его:
— Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое!
Покупатель:
— Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль?
Новый русский:
— Ещё новее хочу!

На перекрёстке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну — окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел — ничего не видно. Стучит ещё раз. Окошко ещё немного приоткрылось. Всё равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз — окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из «Мерса» выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдёргивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит: рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
— Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха, отвечает:
— Да я такой «номер» до конца жизни не забуду!!!

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
— Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
Муж заподозрив неладное:
— ...Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Объявление о продаже автомобиля:
«Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».

В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
— Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
Поп:
— Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
— И, что опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофёром на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
— Не дай Бог дожить!

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
- Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

Смотрю на мужа и удивляюсь. Футболку в шкафу он найти не может, а поцарапанный бампер где-то внизу он даже из окна видит.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Как правило, больше всего мужей настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и жена — добрая и тихая...

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
— Как же Вы умудрились так врезаться?
— Сам не пойму.
— Вы не заметили данного дерева?
— Заметил.
— Тогда как же вы в него врезались?
— Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

В Усть-Илимске на улице Герцена столкнулись «КамАЗ» с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
В Запорожце сидит Снегурочка.
Братки:
- С тебя штука баксов.
Снегурочка:
- Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
- Звони.
Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
Один из братков еле живой:
- А где же дедушка Мороз?
- Мороз занят, отморозков прислал.

Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается — багажник всмятку. Стоит в ступоре. Вдруг замечает под дворником записку. Разворачивает и читает: «Прямо сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу здесь свой адрес или телефон. Идиоты!»

Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу – красный треугольник с буквой «Т» в центре.
Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
— Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» – Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
— Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» – Тернии.

— Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Пюре.

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

— Семён, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?