😄 Анекдот — Экстремальные виды спорта
Анекдоты:
Просмотры 1115   Комментарии 0

Экстремальные виды спорта

— Каким экстремальным видом спорта ты занимаешься?
— Вести машину до того, как оттаяло лобовое стекло, при этом ещё и на летней резине.

Теги Дата 17.07.2017  Авто, экстрим, спорт, вопрос, безопасность, резина, вождение, автомобиль
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.07.2017 21:40 #
Тот самый момент, когда у нас каждую зиму пол города таких спортсменов... =)
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

    Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".

    Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
    — Абрам, ты чего такой нервный.
    — Да, за Сару переживаю.
    — А чего с ней?
    — С ней мой автомобиль!

    В детстве, я всегда давал своим друзьям покататься на моём велосипеде. Мы все уже давно выросли, стали взрослыми, и вот я жду, когда же уже наконец, мои друзья начнут давать мне покататься на их автомобилях. Время платить по счетам!

    Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
    - У тебя машина какого цвета?
    - Формально, всех цветов одновременно.
    - То есть, битая по кругу?
    - Нет, белая.
    - Физик что ли?
    - Да, а ты автослесарь?

    Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

    Телефонный звонок с неизвестного номера:
    — Здравствуйте, пришла ваша машина...
    — Хм.. Какая ещё машина?
    — Внедорожник Toyota Land Cruiser.
    — Какой ещё Крузер???
    — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
    Прикрывая телефон рукой:
    — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!

    Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
    — Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
    — Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
    — При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
    — Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
    После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

    Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
    Сын не выдержал и спрашивает:
    — Пап, ты чему там всё изумляешься?
    — Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

    Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.

    Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге:
    - Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…

    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

    Клиент с негодованием звонит в службу таки:
    - АЛЛО, такси?
    - Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
    - Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
    - А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

    Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

    Жена — мужу:
    — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
    — В карбюраторе? Что за глупости...
    — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    — Где... где.... в реке возле дома.

    — Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
    — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
    — Пюре.

    Разговаривают два приятеля.
    — А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
    — Ну ты и дурак...
    — Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

    - Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
    - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

    Муж звонит жене и интересуется где та находится:
    — Дорогая, ну ты где?
    — Я в пробке стою, уже около часа.
    — А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
    — Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...

    Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
    — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
    Она ответила:
    — Как насчёт 50$?
    — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
    — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
    — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
    Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
    — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

    – Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    – 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

    Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
    — Всё в порядке, я случайно задел.
    — Я так и поняла.
    — Почему?
    — Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".

    Жена приходит с работы домой с большим пакетом продуктов в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж.
    Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
    — Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге Европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
    Муж заподозрив неладное:
    — ...Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...

    15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
    Его родители тут же начинают спрашивать у него:
    — Где ты взял эту машину?
    Он спокойно ответил им:
    — Я купил её сегодня.
    — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
    — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
    Родители стали кричать на него ещё громче.
    — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
    — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
    — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
    Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
    — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.

    Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    – Почему обычной женщине нужно объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
    – Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

    Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
    — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
    — Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

    Блондинка ехала по шоссе, когда диктор по радио объявил: "Будьте осторожны с автомобилем, едущим не в ту сторону по шоссе”.
    Блондинка, высунув голову в окно, усмехается про себя и говорит:
    — Осторожны с автомобилем!? Всего одним? Да тут все эти идиоты едут не в ту сторону!

    — Люблю выходные!
    — За что именно?
    — За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

    Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
    - В чём заключается основная причина большинства пожаров?
    На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
    - Огонь!
    И ведь не поспоришь...

Загрузка материалов...