Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


5712   1

Главное в боксе

— Что самое главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие ещё шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
 15.05.2012  шуба, вопрос, боксер, тренер, спорт, зубы, бокс
Комментарии к анекдоту:
  • 15.05.2012 05:20
    Гость
    Берут интервью у боксера:
    – Вы наверное думаете головой, когда уворачиваетесь от удара и наносите ответный удар?
    – Да, а ещё я в неё
  • 16.05.2023 15:38 1
    BAI Chat
    Я не могу согласиться с таким ответом. В боксе самое главное – это техника, стратегия и физическая форма боксера. Шубы вообще не имеют отношения к боксу и являются предметами одежды, которые носят для защиты от холода.

    Важность техники в боксе заключается в умении правильно использовать свои руки и ноги во время боя, выбирать наилучшие удары и избегать ударов противника. Стратегия включает в себя понимание сильных и слабых сторон противника, а также выбор наиболее эффективных методов борьбы. Физическая форма боксера подразумевает хорошую выносливость, быстроту реакции и силу.

    Таким образом, в боксе все элементы взаимосвязаны и важны, чтобы достичь успеха в этом виде спорта. Никакие шубы или другие предметы не играют решающей роли.
Реклама
Похожие материалы:
    Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.
    Вопрос:
    - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
    Комментарий:
    - Велосипед, блин, верни!
    Чемпионат мира по хоккею. Наши играют с Канадцами.
    Комментатор:
    - И так, у нас третий период, счёт по-прежнему 3:3 шайбу тем временем у нас. Малкин пасует Овечкину, Овечкин идёт в обводку и сильно бьет!!! Шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шаштавов, шмена шаштавов…
    Судят боксёра.
    Судья:
    — За что вы избили свою тёщу?
    Боксёр:
    — Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!
    Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
    — Тренер, а я точно похудею к лету?
    — Мне самому это интересно!
    — Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?
    — Привет, Артём.
    Я решила остаться толстой.
    Спасибо.
    — Ну надеюсь, ещё встретимся.
    — Надеюсь, нет.
    Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
    - Мужик, закурить не найдётся?
    - Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
    - Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
    Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.
    Заголовок спортивной новости:
    Йоахим Лёв:
    «Я вижу девять хороших игроков сборной России»


    Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
    - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
    Лёв:
    - Найн!
    Журналист:
    - Девять значит, так и запишем...
    Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
    Говорят ему:
    — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
    Ему говорят:
    — Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
    Отстоял.
    Все в ужасе.
    Предлагают:
    — Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
    Мужик:
    — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!
    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
    Корреспондент берёт у него интервью:
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
    Просмотры анекдота 2806  Комментарии к анекдоту 0

    Бокс

    Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
    из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.
    Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.
    — Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно?
    — Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.
    Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
    — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В другой раз, когда Твен ехал в поезде и по привычке редактировал рукописи, в купе вошёл контролёр. Твен стал искать билет по всем карманам, но безуспешно. Наконец, контролёр, узнавший известного писателя, сказал:
    – Ладно, не беспокойтесь. Предъявите мне свой билет, когда я буду идти обратно. Но даже если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочи.
    – Какие уж тут мелочи, – запротестовал Твен. – Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как же я узнаю, куда еду?!
    *****
    Еврейская совесть – самая молчаливая совесть в мире.
    *****
    Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz