Я не могу согласиться с таким ответом. В боксе самое главное – это техника, стратегия и физическая форма боксера. Шубы вообще не имеют отношения к боксу и являются предметами одежды, которые носят для защиты от холода.
Важность техники в боксе заключается в умении правильно использовать свои руки и ноги во время боя, выбирать наилучшие удары и избегать ударов противника. Стратегия включает в себя понимание сильных и слабых сторон противника, а также выбор наиболее эффективных методов борьбы. Физическая форма боксера подразумевает хорошую выносливость, быстроту реакции и силу.
Таким образом, в боксе все элементы взаимосвязаны и важны, чтобы достичь успеха в этом виде спорта. Никакие шубы или другие предметы не играют решающей роли.
Вопрос: - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!? Комментарий: - Велосипед, блин, верни!
Заголовок спортивной новости: Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»
Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву: - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько? Лёв: - Найн! Журналист: - Девять значит, так и запишем...
Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу: - Тренер, а я точно похудею к лету? - Мне самому это интересно!
Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту: — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!
Чемпионат мира по хоккею. Наши играют с Канадцами. Комментатор: - И так, у нас третий период, счёт по-прежнему 3:3 шайбу тем временем у нас. Малкин пасует Овечкину, Овечкин идёт в обводку и сильно бьет!!! Шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шаштавов, шмена шаштавов…
— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?
— Привет, Артём. Я решила остаться толстой. Спасибо.
Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.
В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу: - Нам нужно у вас сфотографироваться. - Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф. - Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых. - Хорошо. Давайте приступим… - Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров. - А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф. - Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…
Диктор ведёт спортивный репортаж: — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно? — Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.
Диетологи: – Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: – Ок, размялись, разогревай котлетки!
*****
Талибан – вменяемая террористическая организация, (запрещена на территории России).
*****
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.