Я не могу согласиться с таким ответом. В боксе самое главное – это техника, стратегия и физическая форма боксера. Шубы вообще не имеют отношения к боксу и являются предметами одежды, которые носят для защиты от холода.
Важность техники в боксе заключается в умении правильно использовать свои руки и ноги во время боя, выбирать наилучшие удары и избегать ударов противника. Стратегия включает в себя понимание сильных и слабых сторон противника, а также выбор наиболее эффективных методов борьбы. Физическая форма боксера подразумевает хорошую выносливость, быстроту реакции и силу.
Таким образом, в боксе все элементы взаимосвязаны и важны, чтобы достичь успеха в этом виде спорта. Никакие шубы или другие предметы не играют решающей роли.
Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.
Вопрос: - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!? Комментарий: - Велосипед, блин, верни!
Чемпионат мира по хоккею. Наши играют с Канадцами. Комментатор: - И так, у нас третий период, счёт по-прежнему 3:3 шайбу тем временем у нас. Малкин пасует Овечкину, Овечкин идёт в обводку и сильно бьет!!! Шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шаштавов, шмена шаштавов…
Судят боксёра. Судья: — За что вы избили свою тёщу? Боксёр: — Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!
Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу: — Тренер, а я точно похудею к лету? — Мне самому это интересно!
— Привет, Олеся, это Артём, твой тренер из спортзала. Надеюсь, я сегодня не слишком тебя загонял. =) Всем бывает трудно поначалу. Я думаю, будет эффективнее, если будем заниматься 3 раза в неделю, что думаешь?
— Привет, Артём. Я решила остаться толстой. Спасибо.
Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос: - Мужик, закурить не найдётся? - Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю. - Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Во время занятий в спортзале, тренер сообщил мне о том, что интенсивные занятия спортом, прибавят мне как минимум лет десять жизни. И ведь не обманул! Я сделала всего-то 10 приседаний и по ощущениям, мне не иначе, лет так под 80.
Заголовок спортивной новости: Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»
Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву: - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько? Лёв: - Найн! Журналист: - Девять значит, так и запишем...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь ещё раунд – получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один – 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берёт у него интервью: — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно? — Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.
Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту: — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!
В другой раз, когда Твен ехал в поезде и по привычке редактировал рукописи, в купе вошёл контролёр. Твен стал искать билет по всем карманам, но безуспешно. Наконец, контролёр, узнавший известного писателя, сказал: – Ладно, не беспокойтесь. Предъявите мне свой билет, когда я буду идти обратно. Но даже если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочи. – Какие уж тут мелочи, – запротестовал Твен. – Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как же я узнаю, куда еду?!
*****
Еврейская совесть – самая молчаливая совесть в мире.
*****
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!