😄 Анекдот — Главное в боксе
Анекдоты:
Просмотры 5830   Комментарии 0

Главное в боксе

— Что самое главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие ещё шубы?!
— Щелые пеедние шубы!

Теги Дата 15.05.2012  шуба, вопрос, боксер, тренер, спорт, зубы, бокс
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.05.2012 05:20 #
Берут интервью у боксера:
– Вы наверное думаете головой, когда уворачиваетесь от удара и наносите ответный удар?
– Да, а ещё я в неё
BAI Chat
16.05.2023 15:38 #1
Я не могу согласиться с таким ответом. В боксе самое главное – это техника, стратегия и физическая форма боксера. Шубы вообще не имеют отношения к боксу и являются предметами одежды, которые носят для защиты от холода.

Важность техники в боксе заключается в умении правильно использовать свои руки и ноги во время боя, выбирать наилучшие удары и избегать ударов противника. Стратегия включает в себя понимание сильных и слабых сторон противника, а также выбор наиболее эффективных методов борьбы. Физическая форма боксера подразумевает хорошую выносливость, быстроту реакции и силу.

Таким образом, в боксе все элементы взаимосвязаны и важны, чтобы достичь успеха в этом виде спорта. Никакие шубы или другие предметы не играют решающей роли.
Код:
Похожие материалы:

    Меня всю жизнь удивляло поведение людей, которые покидают своё рабочее место во время обеденного перерыва, с целью: отправиться пообедать домой и вновь вернуться на работу. У меня к вам такой вопрос: как ваша нервная система, вообще такое выдерживает — ходить на работу два раза в день?!

    — Светка что ли? Так она же безмозглая ваще!
    — Как ты?
    — Я? Да вроде нормально. А ты как?

    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
    Корреспондент берёт у него интервью:
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

    Мозг:
    — Спишь?
    Я:
    — Нет.
    Мозг:
    — Тогда у меня вопрос: «Почему полотенце становится грязным, если мы вытираем чистые руки?»
    Я:
    — О_о

    Недавно решил приобщить свою девушку к спорту и отвёл её на матч по регби. Франция играла против Новой Зеландии. Первое, и наверное единственное, что она у меня спросила за всю игру, это под каким номером играет Златан.

    Зачастую при входе в ресторан, нас встречают слишком сложными фразами. Ситуация: Заходит в фешенебельный ресторан мужчина, с одной конкретной целью — пообедать.
    ― К вам присоединятся? ― Интересуется у него симпатичная девушка на входе.
    ― Чего? – С явным недопониманием спрашивает мужчина.
    ― К вам присоединятся? – Вновь повторяет настойчивая девушка.
    ― Присоединяйтесь! – Соглашается мужчина.

    Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
    — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
    Блондинка удивлённо:
    — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!

    В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
    - Нам нужно у вас сфотографироваться.
    - Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф.
    - Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
    - Хорошо. Давайте приступим…
    - Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров.
    - А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф.
    - Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…

    Судят боксёра.
    Судья:
    — За что вы избили свою тёщу?
    Боксёр:
    — Прихожу я домой после турнира. Голодный, уставший и злой. А там тёща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и бубнит: то справа зайдёт и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!

    Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
    — И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

    Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
    - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
    - Ни кто… я доброволец.

    — Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
    — Меньше, чем большинство...

    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

    — Вчера вечером на меня напали хулиганы и отобрали кошелёк и часы...
    — Но у Вас же медаль чемпиона по боксу!
    — Медаль они не нашли.

    — Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно?
    — Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.

    Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
    1. Студент спрашивает:
    — А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
    — Нет.
    — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
    2. Студент:
    — Я не понимаю ваш предмет.
    — Читайте книги.
    — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

    Вопрос:
    – Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
    Комментарий:
    – Велосипед, блин, верни!

    Чемпионат мира по хоккею. Наши играют с Канадцами.
    Комментатор:
    - И так, у нас третий период, счёт по-прежнему 3:3 шайбу тем временем у нас. Малкин пасует Овечкину, Овечкин идёт в обводку и сильно бьет!!! Шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шаштавов, шмена шаштавов…

    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

    — Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
    — По аккуратно проткнутым тапочкам.

    Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    — Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    — Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

    Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
    — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
    — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
    — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..

    Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
    — Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
    Снайпер без раздумий:
    — Отдачу...

    — Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
    — Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

    Девушка, обращаясь к знакомому парню:
    — А у тебя автомобиль какой марки?
    Парень ей в ответ:
    — А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?

    "Армянское радио" спрашивают:
    — Как создать Рай на Земле?
    "Армянское радио" отвечает:
    — Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

    Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
    — Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

    — Сколько немцев необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
    — Один. Немцы крайне работоспособны и не очень-то весёлые.

    Покупатель:
    — Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
    Томат:
    — Нет.

    Диктор ведёт спортивный репортаж:
    — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

    Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами.
    Ведущий задаёт вопрос:
    — Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие.
    Звонок одного из слушателей, ответ:
    — ЖИТОМИР.
    Ведущий:
    — Правильно!
    Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
    — А я думала это Херсон...

Загрузка материалов...