Типичный покупатель с Алиэкспресс

Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!

Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
«Всё под одной крышей».
Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
— Есть ли у вас опыт продаж?
Студент говорит:
— Очень мало. Практически нет...
Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
— Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
— Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
Парень говорит:
— За весь день, покупку совершил всего один клиент.
Начальник говорит:
— Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
Парень говорит:
— 165 000 $.
Начальник говорит:
— 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
Парень говорит:
— Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
Начальник говорит:
— Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
На что парень ответил:
— Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
«Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

Вопрос:
- Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
- Велосипед, блин, верни!

Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

В магазине.
Покупатель:
— Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, естественно.
— А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
— Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.

Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
"Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — бытовая чёрная бухгалтерия.

Можно ли, согласно закону «О защите прав потребителей», вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...

Покупатель:
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца – не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

— У меня в киоске, что возле дома стоит, за 150 рублей все виды спиннеров* продаются...
— А ты откуда?
— Походу она из Китая...

— Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
— Вообще-то, это детская карусель.
— Да пофиг, я беру её!

Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
— Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вёл себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет.
Сын отвечает:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошёл в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки.
Вот мама и говорит:
— Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю всё, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
— Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
— Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе всё, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали.
Стал студентом и говорит маме:
— Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява.
Мать про это узнала и говорит:
— Сына! Возьмись за ум! Ещё пара курсов и всё! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
— Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
— Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
— Сынок!
— Мама.. Я.. Всё слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
— Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
— Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!