Скидка за нюдсы

Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

— Здравствуйте, торг имеется?
— Конечно. Только обоснованный.
— Денег нет...

Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм – влезет.

Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки... Забыл купить пирожки...

Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
— И чего эта красивая девушка желает?
Девушка в ответ:
— Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
— Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это за сыр такой?
— Ну, он такой… с плесенью.
— Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Мужик пришёл на рынок.
Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
— Это у вас что?
Продавец:
— Это спелые и сочные яблоки.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
— Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
— Это спелая вишня.
— Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
— Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
— Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

— А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
— А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
— Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

Диалог в магазине автозапчастей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!

Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
— Быть может, вам чем-то помочь?
Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
— Можете… деньгами.

Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

На тему "какой вопрос – такой ответ".
Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.

Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.

Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
"Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать."
"Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!"

Покупатель заходя в магазин:
- Фи, чем это у вас тут пахнет?
- Знаете, до вас ничем не пахло! - возмущается продавщица.
- Неужто вы меня так сильно испугались?

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!

— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.

— Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
— Ой, даже и не знаю, не знаю...

— Что у вас за заведение? Выпить совсем нечего!
— В магазине напротив вино, водка, коньяк и пиво на любой вкус. Но покупатели там не орут, что е6*ть некого!

Мужик продаёт на «Птичьем рынке» говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— О, какая милая и хорошая птичка, она у Вас разговаривает?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл#ть, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
— Если купите его, то я всё исправлю за пару минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и суёт попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тётям!
Вынимает попугая из горячей воды, тот отряхивается и отвечает:
— Всё, Михалыч, ей Богу всё понял. Больше не буду!
Мужик выходит из подсобки к женщине и говорит:
— Всё! Можете забирать его.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть...

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся.
Звонит в 14:10:
— Здравствуйте, Анна?
— Да, я вас слушаю.
— Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
— Все хотят. Это хорошо...
— Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
— А сейчас сколько?
— Ну уже 10 минут...
— Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
— Бички!!! Бички!!!
Один из покупателей:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

Было такое пиво: "Донское казачье". В народе называли по простому: "Козлячье". Так вот. Идём к приятелю в гости. Спрашиваем, какое пиво ему взять. Заказывает Донское казачье.
Подхожу к продавщице:
— Три Козлячьего!
Она приносит Балтику №3. Я объясняю, что "Козлячьим" называют Донское казачье.
Продавщица:
— А мой-то козёл Балтику пьёт...

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
- Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Каждый раз, когда я вижу в магазине уценённую селёдку со скидкой, я прекрасно понимаю, что это как правило немного сюрстрёмминг.

Одесса. Секс-шоп.
Очень вежливая продавщица — покупателю:
— Вам таки завернуть или надеть?

Логика нормального покупателя:
– Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
– Приобретение товара.
Моя логика:
– Покупка товара.
– Изучение отзывов и комментариев.
– «Ну и нахрена я себе это купил?»

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Покупатель:
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца – не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…