😄 Анекдот для взрослых — Как продавать товар и как должен работать продавец
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 3413   Комментарии 0

Как продавать товар и как должен работать продавец

Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
«Всё под одной крышей».
Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
— Есть ли у вас опыт продаж?
Студент говорит:
— Очень мало. Практически нет...
Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
— Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
— Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
Парень говорит:
— За весь день, покупку совершил всего один клиент.
Начальник говорит:
— Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
Парень говорит:
— 165 000 $.
Начальник говорит:
— 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
Парень говорит:
— Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
Начальник говорит:
— Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
На что парень ответил:
— Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
«Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

Теги Дата 30.06.2019  консультант, покупка, менеджер, жена, покупатель, месячные, Продавец, товар, рыбалка, Техника продаж
Код:
Похожие материалы:

    Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
    — У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
    Продавец (задумчиво):
    — Лучше, конечно, заасфальтировать...

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
    Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
    — Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
    — Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
    — Простите, какой чайник?
    — Чтоб подметал!
    Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
    — Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
    — Чайник мне нужен, чтоб подметал!
    — Простите, наверное у нас нету таких чайников.
    — Как нету?
    — Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
    Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
    Подходит мой друг.
    — Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
    — Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
    — Э... Может, вам нужна электрощётка?
    — Блин! Вы что тут все, тупые?!
    Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

    Мужчина решил заказать себе в одном из интернет интим-магазинов "надувную женщину", которую ему тут же оформили и буквально через два дня, уже прислали по почте. Получив посылку, он с негодованием отправился на сайт магазина, где оставил гневный отзыв о полученном товаре:
    — Какого чёрта вы мне вместо женщины — прислали лысого мужика с огромным членом, хвостом и сигарой?!
    Ответ специалистов магазина:
    — Здравствуйте, уважаемый Алексей. Пожалуйста, выверните изделие на изнанку...

    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

    Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
    — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
    Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
    — Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
    — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
    Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
    — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
    — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

    Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
    «Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
    Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
    В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
    «Принеси его сюда прямо сейчас!»
    На что я ему ответил:
    «Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    — Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    — Почему?
    — Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

    ВНИМАНИЕ!!!
    В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
    НЕ ОТПУСКАЕМ!
    никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.

    Мужик пришёл на рынок.
    Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    — Это у вас что?
    Продавец:
    — Это спелые и сочные яблоки.
    — Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обёртку и передал покупателю.
    — Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    — Это спелая вишня.
    — Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    — Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    — Это горох! Но он не продаётся!! – отвечает продавец.

    На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
    — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!

    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

    В магазине сотовой связи. Менеджер:
    - Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
    - Так ведь тут же камера 2Мп!
    - Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

    Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

    Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!

    — Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
    — Вообще-то, это детская карусель.
    — Да пофиг, я беру её!

    Свадебный салон и похоронное агентство — это те места, где продавцы-консультанты после слов «Спасибо за покупку» не добавляют «Приходите к нам ещё».

    В магазине:
    — У вас фанера есть?
    — Вам для хозяйства?
    — Нет, ёлы-палы, над Парижем полетать!!!

    Давайте все вместе, от всей души и искренне поблагодарим продавцов супермаркетов, которые перед тем, как пробить и дать нам пакет-майку, слегка открывают его. Спасибо Вам - святые люди!

    Одесса. Привоз. За прилавком, с разложенными курами, стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
    Наконец, спрашивает:
    — А дешевле?

    В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
    — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
    — У нас такой нет.
    — А вот же... Толстая, жирная и без головы...

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
    — Слушайте, так где же ваша прибыль?
    — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!

    Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
    — Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
    — Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
    Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
    — В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
    — Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!

    В зоомагазине стоит клетка с двумя попугайчиками. Один из которых — симпатичный и жизнерадостный, кувыркается и чирикает. Другой — грустный, сонный, невзрачный и всё время молчит. Покупатель хочет взять только того, что жизнерадостный и активный. Но продавец предостерегает его:
    — Если вы, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
    — Почему?
    — Он режиссёр, мсье! И причём очень талантливый!

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    На кассе:
    — Оплата наличными или по карте?
    — Кармой.
    — В смысле картой?
    — Нет. *убегает с покупками*

    Продавец покупателю:
    — Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
    — Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
    — Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
    — А зачем он жрёт 15 литров бензина на каждые 100 км?
    — Для охлаждения двигателя, разумеется.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    На тему "какой вопрос – такой ответ".
    Наша менеджер-консультант по продажам, когда слышала от контрагента "как вас представить?", традиционно отвечала "представьте меня обнажённой".

    Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
    Приходит мужик:
    — Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
    — Пожалуйста...
    Приходит другой:
    — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
    — Нет проблем.
    Приходит третий:
    — Дай мене 2 кг. них*я.
    Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
    — Я сам обслужу этого покупателя.
    Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
    Директор спрашивает:
    — Что вы видите???
    Тот:
    — Них*я...
    Директор:
    — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Загрузка материалов...