Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.06.2020 23:19)
    Ох уж эти работники интим магазинов и чем они только не занимаются. ))
  • Ещё один анекдот на эту тему (13.05.2020 02:18)
    Вы слышали??? Сегодня в Москве во время землетрясения в интим-магазине продавщицу накрыло х*ями.
Похожие анекдоты:
    • Странная обувь
      Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...
    • Когда продаёшь на авито дизельное авто
      Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
      — Двигатель карбюраторный?
      — Дизель.
      — Инжектор?
      — Дизель.
      — А средний расход бензина какой?
      — Нулевой, это ведь дизель.
    • Благотворительность
      Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
      Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
    • На рынке
      Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
      - Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
      Продавец хитро улыбаясь:
      - Мой килограмм – влезет.
    • В салоне сотовой связи
      В магазине сотовой связи. Менеджер:
      - Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
      - Так ведь тут же камера 2Мп!
      - Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!
    • Недовольный покупатель
      Недовольный покупатель с криком:
      — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
      — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
    • В магазине
      Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
      - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
      Покупатель в ответ:
      - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    • Батон
      В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
      - Вам батон нарезной?
      Покупатель:
      - Нет, гладкоствольный!
    • Когда у тебя хорошая кредитная история
      Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
      Вот что означает хорошая кредитная история.
    • Здоровый образ жизни
      Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
      «Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»
    • Объявление в магазине
      ВНИМАНИЕ!!!
      В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
      НЕ ОТПУСКАЕМ!
      никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
    • Маркетинг не для всех
      Опытный продавец:
      Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

      Опытный продавец в ЦУМе:
      Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...
    • В IKEA
      Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
      — Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
      Продавец:
      — Простите, а что это вообще такое?
      Покупатель:
      — Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!
    • Скумбрия на привозе
      Диалог на Привозе:
      — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
      — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?
    • Отклик на объявление с "Авито"
      Уважаемый Андрей, увидел Ваше объявление на Авито о срочной продаже жёсткого диска. Могу дать за него 49 рублей. Мне не хватает одного грузила на закидушку. Больше его ни где использовать нельзя, он отжил своё.
    • Про задницу кита
      Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
      Та осматривает пустую банку и произносит:
      — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
    • На привозе
      Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
      - А дешевле?
    • На одесском привозе
      На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю:
      — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
    • Заика в магазине
      Заика в супермаркете:
      — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
      — Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.
    • Про мандарины
      Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.
    • Клиент всегда прав
      - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
      - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
    • На привозе
      — Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
      — А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.
    • Чёрная пятница на страже продаж
      На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz