- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему? - Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта ...
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца: — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор? Продавец отвечает: — 35 долларов. — А чёрный? — опять интересуется девушка. — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец. Девушка: — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного. Она отдаёт ему деньги и уходит. Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает: — Сколько стоит черный фаллоимитатор? — 35 долларов. — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина. — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец. — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина. Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит. Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает: — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы? Продавец: — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный. Блондинка: — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке? Продавец: — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов. Блондинка на мгновение задумывается и говорит: — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше. Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин. Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает: — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка? На что продавец ответил: — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
Продуктовый магазин. Мужик подходя к кассе, говорит продавщице: - И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен! "И зачем ты вообще живешь" прочиталось в глазах продавщицы Зухры.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же чёрная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку. — Слушайте, так где же ваша прибыль? — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
Покупатель: — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца – не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ". - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома. Продавец уговаривая: - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает: — И чего эта красивая девушка желает? Девушка в ответ: — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: — У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: — Куриц кормить?