Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1564   0

Как быстро летит время

В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя - если цифра "1", значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.
 21.05.2017  паспорт, сигареты, продажа, поколение, дети, Продавец, покупатель, возраст, алкоголь, 2000
Реклама
Похожие материалы:
    Новость:
    В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
    Комментарий одного из пользователей:
    Как это будет выглядеть в реале:
    Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.
    Каждый раз, когда я показываю маме смешное видео с Ютуба, она спрашивает "а кто это?". Я не знаю, кто это! Просто смейся и возвращай мне телефон, мама!
    Фраза: "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как: "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
    Просмотры анекдота 1338  Комментарии к анекдоту 0

    Навоз

    Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
    - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
    - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
    — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
    — Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
    Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…
    - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
    - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите бутылку на место.
    Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
    - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
    Продавец вопросительно:
    - Вам, водку что ль?
    Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
    - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
    - Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
    - Вообще-то, это детская карусель.
    - Да пофиг, я беру её!
    Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
    — Сколько стоит?
    — 5000 ₽
    — А чего так дорого?
    — Да, понимаешь, деньги очень нужны...
    Недавно переехал с родителями в США и начал посещать местную школу, там один парень из моего класса готовил панини (это такие жареные бутерброды) и продавал их, за что получил прозвище Дэн-панини.
    Но местные правоохранительные органы пресекли его деятельность, по той простой причине, что продавать еду нельзя, если это не выпечка из пекарни или он не наёмный рабочий.
    Теперь это Дэн-Бумажное-Полотенце, и он продаёт бумажные полотенца, покупая которые, вы получаете панини в подарок.
    Однажды, когда мне будет уже немало лет и у меня будут подрастать внуки, я расскажу им о том, что я старше чем интернет. Вот они удивятся.
    Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
    Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
    — Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
    Все так радуются, когда при покупке алкоголя или сигарет, продавцы на кассе спрашивают у них паспорт. Даже взрослые мужики. А ведь кассирши просят предъявить паспорт вовсе не потому, что вы похожи на несовершеннолетних, а потому, что вы похожи на проверяющих...
    — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
    — Ой, даже и не знаю, не знаю...
    Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
    — Рыба свежая?
    — Свежая.
    — Я спрашиваю, рыба свежая?
    — Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
    — Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Заплатил налоги – покормил собачек Шувалова.
    *****
    Молодожёны по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
    – Мы так любим друг друга, и хотим всё-таки пожениться, – просят молодожёны у него.
    – Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.
    Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожёны опять недовольны:
    – Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
    – Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
    *****
    Создать Искусственный Интеллект не сложно. Сложно объяснить ему, что он не должен быть умнее Самого Главного.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz