Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1573   0

На привозе

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
 21.10.2016  рынок, товар, дешевле, Куры, Продавец, стоимость, покупатель, Привоз
Реклама
Похожие материалы:
    На кассе:
    — Оплата наличными или по карте?
    — Кармой.
    — В смысле картой?
    — Нет. *убегает с покупками*
    На Одесском привозе.
    — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
    — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
    — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.
    Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
    - Петух хороший?
    - Очень!
    - Кур топчет?
    - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
    Никто не покупает петуха... Рядом стоящий продавец, говорит ему:
    - Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур... Чем больше он топчет - тем лучше!
    Грузина снова спрашивают:
    - Петух хороший?
    - Харощий!
    - Кур топчет?
    - Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана...
    - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
    - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
    В продуктовом магазине:
    — Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
    — Так ведь приказано же заморозить!
    Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    - Это у вас что ?
    Продавец:
    - Это спелые и сочные яблоки.
    - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
    - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    - Это спелая вишня.
    - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    - Это горох! Но он не продаётся!!
    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    — Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    — Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.
    Просмотры анекдота 637  Комментарии к анекдоту 1

    Ёлка

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
    По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
    — У вас есть кошачьи головы?
    Ответ был эпичен:
    — Куриц кормить?
    Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ".
    - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома.
    Продавец уговаривая:
    - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
    — Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
    — Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
    — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
    — К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
    *****
    Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.
    *****
    Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
    – Ты стой под балконом: если муж придёт, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
    Сам уходит. Через некоторое время раздаётся звонок в дверь любовницы.
    Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
    – Скажите хозяину, там дождь пошёл, я в подъезд зайду.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz