Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Рынок. Покупательница обращается к продавцу яблок:
- Извините, вы не скажете, ваш килограмм яблок влезет в мою женскую сумочку?
Продавец хитро улыбаясь:
- Мой килограмм – влезет.

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
- Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
— Софа, да вытри ты военному яйца.

Покупатель:
— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца – не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Одесса. Привоз.
- Скажите, у вас имеются какие-либо документы на эту рыбу?
- А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Логика нормального покупателя:
- Поиск и внимательное изучение комментариев и отзывов к желаемому товару.
- Приобретение товара.
Моя логика:
- Покупка товара.
- Изучение отзывов и комментариев.
- "Ну и нахрена я себе это купил?"

Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
— Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
Торговец в ответ серьёзно:
— Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
— Правда?
— Конечно!
— Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
— С вас 500 рублей!
Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
— Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
Мужик в ответ:
— Видите, уже поумнели!
Блондинка задумчиво:
— Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

В магазине, продавец обращается к покупателю:
– Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
– Но вы даже товар мне ещё не выдали!
– Извините, такова политика.

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думала?
— 30.

Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!