Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


22   0

В связи с финансовым кризисом

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш модный фешн-бутик переехал обратно на вещевой рынок".
  Продавец, рынок, переезд, покупатель, объявление, Переехали, вещи   11.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 03:25)
    Тот самый момент, когда вернулся туда откуда вышел...
Похожие анекдоты:
    • Н - находчивость
      Недавно переехал с родителями в США и начал посещать местную школу, там один парень из моего класса готовил панини (это такие жареные бутерброды) и продавал их, за что получил прозвище Дэн-панини.
      Но местные правоохранительные органы пресекли его деятельность, по той простой причине, что продавать еду нельзя, если это не выпечка из пекарни или он не наёмный рабочий.
      Теперь это Дэн-Бумажное-Полотенце, и он продаёт бумажные полотенца, покупая которые, вы получаете панини в подарок.
    • Сыр «Рокфор»
      В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
      - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
      - А что это за сыр такой?
      - Ну, он такой… с плесенью.
      - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
    • Чтобы баристу не обидеть
      Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.
    • Навоз
      Деревня. Мужик продаёт соседям навоз. Один из соседей начинает хвалить "удобрение":
      - Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
      - Ясный пень замечательный, я любимым соседям г*вно продавать-то не буду!
    • В сексшопе
      Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
      - Вам таки завернуть или надеть?
    • Дефицит
      В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
      Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
      — Мне бы перчатки...
      — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
      — Мне кожаные.
      — А Вам светлые или тёмные?
      — Тёмные.
      — Под пальто или под плащ?
      — Под плащ.
      — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
      Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
      — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
    • На диете
      Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
      - Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
      После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.
    • На кассе супермаркета
      Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
      "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
    • В преддверии 14 Февраля
      В цветочном отделе магазина.
      — Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
      — Да, конечно...
      — Хорошо, тогда дайте мне десять штук.
    • Когда-то раньше...
      В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...
    • Килограмм
      Одесса. Привоз.
      - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
      - Мой килограмм - влезет.
    • Липкая лента для мух
      Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
      - Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
      - К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
      - Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
    • Такой простой и непринуждённый продавец из магазина одежды
      В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
      На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
      Тайный покупатель:
      — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
      Продавец:
      — А ты что, дох#я модник что ли?
    • Одинокая женщина в магазине
      Женщина направляется в магазин, чтобы купить буханку хлеба и литр молока. Кассир догадывается, что она живёт одна, женщина пребывает от этого в шоке. Она спрашивает, как он догадался.
      На что он ответил:
      — О, это было не трудно. — Ответил кассир. — Просто вы очень страшная...
    • Как продавать товар и как должен работать продавец
      Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
      «Всё под одной крышей».
      Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
      — Есть ли у вас опыт продаж?
      Студент говорит:
      — Очень мало. Практически нет...
      Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
      — Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
      Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
      — Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
      Парень говорит:
      — За весь день, покупку совершил всего один клиент.
      Начальник говорит:
      — Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
      Парень говорит:
      — 165 000 $.
      Начальник говорит:
      — 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
      Парень говорит:
      — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
      Начальник говорит:
      — Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
      На что парень ответил:
      — Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
      «Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!
    • Рефлекс
      Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
      - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
      Продавец вопросительно:
      - Вам, водку что ль?
      Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
      - Ну зачем в слух-то говорить!!?
    • Поиски кассира
      Беседуют двое друзей:
      — Наша компания ищет кассира.
      — Вы же наняли уже какого-то парня пару недель назад?
      — Да, наняли, и теперь мы его ищем...
    • Интриги
      — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
      — Ой, даже и не знаю, не знаю...
    • Диалог с интернет продавцом
      - Все взаимоотношения только по онлайн предоплате.
      - А какая гарантия, что вы меня не обманите?
      - Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.
    • В магазине
      Фраза продавца кассиру:
      — Света, пробей мужчине печень.
      Очень забеспокоила Дмитрия.
    • В магазине
      В магазине:
      - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
      - А что это?
      - Ну, это сыр такой… с плесенью.
      - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
    • В магазине без маски
      Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
      Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
      Всё-равно не обслужили. Суки...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz