Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1492   1

Ирландец и англичанин заходят в пекарню

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.
 15.07.2019  англичанин, воровство, кража, фокус, булочки, Сдал, Продавец, Ирландец, магазин, покупатель, пекарня, Трюк
Комментарии к анекдоту:
Реклама
Похожие материалы:
    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.
    - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
    - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
    Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...
    Утром в магазине:
    — 18 есть?
    — Есть, но паспорт дома забыл.
    — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
    — Босиком, не жалея ног!
    — С вас 400 рублей.
    — Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
    — Деточка! А ты их донесёшь?
    — Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
    В Советской России мужчина заходит в магазин.
    Он спрашивает у продавщицы:

    — У вас мяса нет?
    Продавщица смотрит на него и говорит:
    — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
    Просмотры анекдота 4163  Комментарии к анекдоту 0

    Батон

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    - Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    - Нет, гладкоствольный!
    Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
    - А у Вас есть анус?
    - Есть.
    - Ой! В смысле вантуз.
    - Вантуза нет.
    Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
    - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
    Покупатель:
    - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
    Заика в супермаркете:
    — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
    — Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.
    Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
    - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
    Покупатель в ответ:
    - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
    Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
    Вот что означает хорошая кредитная история.
    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
    Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
    — Мне бы перчатки...
    — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
    — Мне кожаные.
    — А Вам светлые или тёмные?
    — Тёмные.
    — Под пальто или под плащ?
    — Под плащ.
    — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
    Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
    — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
    Женщина подбегает вся злая:
    — Что за магазин такой?
    — А в чём дело?
    — Ваши продавцы хамят!
    — Кто хамит?
    Показывает на какого-то левого парня в футболке цветом как у наших продавцов:
    — Но он у нас не работает.
    — Вот и правильно!
    Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает:
    — И чего эта красивая девушка желает?
    Девушка в ответ:
    — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В ходе судебного заседания прокурор маленького южного городка вызвал своего первого свидетеля, пожилую женщину. Он подошёл к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?"
    Она ответила: «Да, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы были для меня большим разочарованием. Вы лжёте, обманываете свою жену, и вы манипулируете людьми и говорите гадости о них за спиной. Вы думаете, что вы большой человек, но мозгов у вас нет."
    Прокурор этого не ждал. Не зная, что ещё делать, он спросил: «Миссис Джонс, вы знаете адвоката?
    Она снова ответила: «Да, я знаю мистера Брэдли с детства. Он ленив, фанатичен, и у него проблемы с алкоголем. Он не может наладить нормальные отношения с кем-либо, и его юридическая контора худшая во всём штате. Не говоря уже о том, что он обманул жену с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой." Адвокат позеленел.
    Судья попросил обоих юристов подойти к скамье и сказал очень тихим голосом:
    «Если кто-то из вас идиотов спросит её, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
    *****
    – Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    – Потому что слишком долго учить их заново.
    *****
    Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz