Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


234   0

Письмо Деду Морозу

На почту пришло письмо. Читают: «Деду Морозу». Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Таня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет тёплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.
 03.12.2017  почта россии, украли, воровство, Детская непосредственность, Благие намерения, Добрые дела, дед мороз, Хотели как лучше, кража, письмо, Посылка, Сотрудники почты
Комментарии к анекдоту:
  • 03.12.2017 06:19
    Гость
    Тот самый момент, когда сделал благое дело, но при этом ты ещё и виноват в чём-то оказался...
Реклама
Похожие материалы:
    — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
    — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.
    Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.
    — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
    — На размер и удобство?
    — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.
    - Дедушка мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
    - И стикеры!
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
    - Ого, здорово. А дорого они стоят?
    - Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира, ворую...
    Речь адвоката на сyде:
    — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.
    Сотрудники почты, прозвали парня "Хатико", за то, что он приходил на почту каждый день. Даже тогда, когда уже окончательно стало ясно, что его посылку с новым шестым айфоном украли сотрудники таможни.
    Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
    На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
    — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...
    Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
    — У меня украли жемчужное колье!
    — А как оно выглядело?
    — Как настоящее.
    Недавно приехал с семьёй отдыхать на дачу. Утро. Стою у себя на веранде — попиваю утренний кофе. Как вдруг, слышу стучится кто-то, открыл калитку, а там рабочие из средней Азии и вежливо так, говорят мне:
    — Утро добрый, давайте траву у вас возле дома покосим, много с вас не возьмём.
    Отвечаю:
    — Да, не надо. Спасибо вам, конечно, но у меня своя газонокосилка имеется в наличии. Вон она стоит, красавица! Так что сам.
    Гости мило улыбаются, извиняются и уходят прочь.
    На следующий день, газонокосилка у меня куда-то исчезла...
    Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует три небольших булочки и кладёт их себе в карман. После чего говорит белому:
    — Смотри как я крут, я так быстро сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
    — Это очень типично для вас, – отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
    Он отправляется к хозяину булочной и говорит:
    — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
    Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
    А белый и отвечает:
    — Посмотри в кармане вон у того чёрного парня.
    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.
    В тот самый момент, когда тебе, вдруг, стало тяжело что-то нести — просто представь, что ты это где-то стырил. И станет легче, поверь, проверено на личном опыте.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
    *****
    Эта Америка сломалась, несите следующую!
    *****
    Я считаю, что настоящие мужики должны плакать только когда выщипывают брови.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz