🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.10.2025  покупатель, Валмарт, воришка, супермаркет, воровство, магазин, кража, вор, покупатели, Магазинная кража
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Я люблю ходить в Валмарт ради веселья. – Все дело в приятных мелочах, Мурк. А что ты любишь делать больше всего в наших магазинах? – Воровать.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.10.2025 00:00 #
А что ты больше всего любишь у нас воровать? =)
Код:
Похожие материалы:

    — Почему вы убрали с этого ноутбука ценник
    "24 990 рублей" и установили новый "19 990 рублей"?
    — Ну так ведь "Чёрная пятница" закончилась!
    Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет "24 990 рублей".
    — Это почему?
    — Так ведь будут же Новогодние скидки.

    — Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

    Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже.
    Вот что означает хорошая кредитная история.

    В продуктовом минимаркете.
    - Ох, какой божественный запах! Что, французский сыр завезли?
    - Нет, это грузчик Семёнов переобувается.

    — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
    — На размер и удобство?
    — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

    Руководитель "РосНано" А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии - ахуелиард бюджетных денег.

    Купили домик для Барби, принесли домой распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

    Лектор:
    — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
    Голос из зала:
    — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

    — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
    — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

    — Неужели вы совершили эту большую кражу в одиночестве?
    — Что делать, пришлось потрудиться... Мы переживаем сейчас такое время, когда никому нельзя доверять...

    Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причём сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
    — Это просто, – отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдёшь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как всё получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну всё-таки? – настаивает священник.
    — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед....

    Находясь сегодня в продуктовом супермаркете, я столкнулась с одной милой пожилой женщиной, которая стояла в овощном отделе магазина и выбирала себе спаржу, стоит отметить, что делала она это, даже более тщательно, чем я выбрала своего мужа.

    В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
    При чём, это я ещё только на почту зашёл!

    — Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
    — Что, неужели самому лень мыть?
    — Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

    — В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколад. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
    — Почему?
    — Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

    Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
    Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
    Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
    — Кто там?
    В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
    Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
    Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
    Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
    — Куда он побежал? – кричу.
    — Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
    — Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
    Жена несколько обиделась.
    — Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

    Разговор двух цыган в метро:
    — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
    — Нет, покажи!

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    В магазине, продавец обращается к покупателю:
    — Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
    — Но вы даже товар мне ещё не выдали!
    — Извините, такова политика.

    — Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
    — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
    — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

    — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
    — Ой, даже и не знаю, не знаю...

    «Кто был ничем, тот станет всем»
    — Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

    Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
    — Вы чек возьмёте?
    Мои мысли в этот момент:
    — Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
    Кассирша:
    — Ну что? Он вам нужен?
    Я:
    — Мне необходим адвокат!

    Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

    Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
    Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
    — Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
    Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
    — Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
    — Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
    Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
    — Что за люди называют своего попугая Моисеем?
    — Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

    Оружейный магазин «Охотник».
    Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
    — Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
    — Да, продаём. Вам для какой модели?
    — Мне для дробовика.
    — А как он выглядит, прицел этот, примерно? – задумчиво спросил молодой продавец.
    — Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...

    Одесский магазин.
    — Добрый день, мне нужен Ватман.
    — Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
    — Вы не поняли, мне для Кульмана.
    — О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    — Та ви не понимаете, я Чертёжник.
    — Та я и так вижу, что не Петров.

    Почему-то "Азбукой вкуса" назвали сеть, которой больше подходит название "Высшая математика вкуса". Скорее всего, они перехватили название у сети "Светофор".

    В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
    — За что схватили? — интересуются сокамерники.
    — Да неудачно бумажник слизнул.
    — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

    Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

    — У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
    — Интересно. И почему же?
    — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Загрузка материалов...