Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага. При чём, это я ещё только на почту зашёл!
Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша: — Вы чек возьмёте? Мои мысли в этот момент: — Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления) Кассирша: — Ну что? Он вам нужен? Я: — Мне необходим адвокат!
Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы. Кассир пробивает товар и говорит: — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен? Мужчина: — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.
Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс: - Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто напросто повернётся вспять.
Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю. "И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.
Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат. Достал маску из кармана, показал и снова спрятал. Всё-равно не обслужили. Суки...
В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.
Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Идёт урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встаёт Петенька и рассказывает: – Если б я имел коня, он бы слушался меня. – Хорошо, – говорит учительница. Встаёт Димочка, рассказывает: – Если б я имел коня, он всегда б катал меня. – Хорошо, – говорит учительница. Тут учительница спрашивает: – Ну а ты, Вовочка, что сочинил? Вовочка: – Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня – я б, наверно, помер.
*****
Острый психоз – я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз – я говорю с несуществующим котом. Паранойя – я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения – кот говорит внутри меня. Неврастения – кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально–депрессивный психоз – мой кот меня не ценит.
*****
– А какие замечательные сказки родители читали нам перед сном? – "Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать".